Si querés mi vida te la puedo regalar,es tan maravilloso lo que sos,no quisiera que cambies -no hace falta para mí- nada está mal en vos!

Finalmente todo esto sirvió,finalmente aprendí algo más sobre mí,a pelearla por sobre todas las cosas.

Me siento bien con ese aspecto formando parte de mí,porque sé que siempre estuvo y que últimamente se hizo notar,reafirmó su lugar.

Estoy conforme y feliz con las decisiones que tomé y puedo afirmar que no me arrepiento de nada,porque sé que cada cosa vivida me trajo hasta donde estoy hoy,fuerte... y feliz.

Una vez más me convencí sobre el hecho de que no todo está perdido,tuve esperanza y ganas.

Claro está que en mi cabeza ronda la pregunta sobre cómo hubiera sido mi presente si yo no hubiera peleado por lo que tanto anhelaba,sé que no estaría orgullosa de mí misma.

Reafirmo,estoy agradecida a la vida por ponerme en situaciones que padecí,agradezco los llantos,agradezco sus hirientes 'no',agradezco a cada cosa que me impulsó a luchar y a pelear por lo que yo consideraba la felicidad.

Es natural cuando se vuelve a un estado en el que ya estuviste y del que te fuiste,que no todo sea igual,pero hay algo que persiste y es ese mismo algo por el que luchás.

Su ser,al igual que el viento,pulía todo lo que fuera frágil,lo desgarraba y desordenaba.
Había un cambio que se presentaba junto a su ser,un cambio que desconcertaba y no aportaba ni un blanco ni un negro,ninguna definición; un cambio que al igual al ser,al viento,destrozaba,embriagaba todo de impotencia.
-Y la decepción me pega fuerte,me abre los ojos,me lastima,como me lastima tu ego,como me lastimás vos-

Hoy,no necesito tus penas en mi vida,hoy no necesito necesitarte para sobrevivir,hoy no necesito que nos quememos la cabeza,no necesito que hablemos de sufrimientos del pasado,hoy no necesito el nosotros.
Dejar ir es algo que siempre revoluciona,es un fin revolucionario; hoy nos revolucionó a los dos,a nuestra unión,hoy ya no hay unión,no hay nosotros,no hay penas.

Hoy en una situación poco convencional,empecé a darle la última vuelta a ese asunto,catalogado como'Francisco y su ignorancia'.
Empiezo a creer en la idea de bajar los brazos,y no porque esté harta de remarla,sino porque ya llegué al punto de no saber por qué estoy peleando.
Bola me da,querer un poco me quiere,novio mío estoy segura de que no quiere ser.Ahí me pregunto ¿Por qué cosa vengo peleando todos los fuckings días? ¿Qué espero lograr?
Quizás no tengo la capacidad para ver lo que logré,quizás no quiero saber que lo que realmente estoy esperando nunca va a pasar.Y no me sorprende,últimamente cambié rotundamente mi forma de ser, y preferí vivir en una nube de pedos (MÍ nube de pedos)a enfrentar la realidad.
La cuestión es que ya no hay un objetivo por el cual pelear,estoy peleando por el simple hecho de reafirmarme que cueste lo que cueste consigo lo que quiero.
Quizás se convirtió en una manera de rescatar lo que siempre fui,o quizás es un intento de salvar lo poco que me queda de dignidad y orgullo.
Creo que ya me demostré que en las situaciones límites,mi personalidad resurge,intacta.Y creo también que llegó el último tramo,ese tramo que nunca antes quise afrontar pero que hoy deseo profundamente.
Adiós a todo desamor,placer,odio,rencor y amor.
Adiós a Francisco,Francisco y su ignorancia.

Ella,lentamente moría de angustia.Los barcos,ese país vecino,el aire de río,todo venía con él encima,él y su locura,él y su desamor.
Una pregunta le rondaba en la mente,esa pregunta la obligaba a ver la diferencia entre el antes y el después-del amor- ¿Qué clase de persona te devuelve las cartas que le regalaste de un modo tan sutil como él sabía llevar a cabo?
él estaba seguro de que esas cartas eran totalmente sinceras,él sabía que el pasado en ella significaba el presente.
¿Era un modo sutil de decirle ese venenoso 'no'?¿No quería tener nada que la tenga a ella presenta,ni a ella ni al dolor que le causó?
Ella se desconcertaba,como en cada mirada,como en cada puto día en el que él estaba presente,tenía literalmente la necesidad de abrazarlo y recuperar el tiempo perdido,ese tiempo que ella quiso perder.
Ese episodio le abrió los ojos,tachó su corazón,la maldad la desconcertaba,la ubicaba en otro espacio,al que ella no pertenecía.Él la desilucionó,ella comenzó a transformar casi inocentemente el amor por odio.

Los recuerdos llegaban a sus ojos como estampidas.Esos recuerdos que ella confundía con dolor,con sus ganas de no dejar atrás su pasado, su historia.
El poder de sus recuerdos,de su memoria,la podían llevar al pasado,la podían situar en otra realidad,una realidad que veía palpable y no efímera como realmente era.El recuerdo era su propia máquina del tiempo,para ella significaba estar acá y también allá,en el mundo que vivió,ese momento transformado en pasado,ese ex momento presente.
Como en toda máquina,le hubiera gustado encontrar la manera de eliminar momentos y recuerdos,rehacerlos.Eliminar sentimientos y decisiones confusas que tomó.
No quería dejar atrás su presente,porque se arrepentiría,pero bien sabía que somos producto de los recuerdos,de lo que dejamos atrás.Sabía que cada cosa,cada comentario,cada sensación venía del pasado,de lo que quedó en su historia y dejó atrás.
Ella sabía que somos la consecuencia del recuerdo.

Me rehúso a no mirar atrás,me rehúso a dejarte en el camino.
¿Por qué tengo que hacer eso si no lo quiero? Y sí,soy una fucking egoísta que sólo quiere tenerte atado a ella,no te voy a pedir perdón porque creo que mi egoísmo se debe a mi forma de dar amor.Y a vos no te tendría que generar nada mi egoísmo,acaso a vos te genera algo no darme una oportunidad?.
Te odio,porque es la única manera de sentir algo por vos,el amor viene de la mano del odio,amarte me hizo mierda,odiarte creo que es el sentimiento mas maravilloso despues de amar.Por eso,porque llegás a cada extremo en mí,te odio.
Sabés que nadie te va a querer tanto,por qué te resistís a que te quiera? Si te hice mal,fue antes y creo que la segunda oportunidad es la oportunidad correcta,si realmente no te amara,no te estría pidiendo otra oportunidad para demostrártelo y así intentar hacerte el pibe más feliz de este conchudísimo y retorcido mundo.
Gracias por generarme ganas de seguir peleando,aún sabiendo el final.

Hoy hay tantas cosas,tantas preguntas que tengo para hacerte que me atraviesan.Hoy ocupás cada espacio de mi mente,y ya no de mi corazón.
No imagino una vida sin vos al lado,sin esa alegría que ya me pertenecía.O sí la imagino,es por eso que dudo.Porque veo como palpable lo que antes me parecía una utopía.
Hoy te miro y veo a otra persona,una persona que no conozco,llena de dudas con respecto a mí.
Vos nunca te imaginaste la magnitud de mi amor hacia vos.Ya no eras una amiga,eras indudablemente muchísimo más que eso.Cada palabra,cada gesto,cada risa,cada sensación eran inhumanos,era la fuerza que vos hacías crecer bien adentro mío cuando me regalabas una de tus sonrisas. ¿Y hoy? Hoy ya no puedo ni imaginarme más risas,más palabras,más gestos juntas.
Me duele sentirlo.Y sé que vos no lo ves así,pero no estoy segura de que no lo veas.¿Lo querés ver? ¿lo querés sentir? ¿Te importa?.Son esas preguntas las que me atraviesan.Las que no quiero crear ni mucho menos creer.
Y ya decidí,no tengo que seguir con esto.Y no es por mí,es por el futuro.Sé que va a ser peor... lo admito.Porque una cosa es no tener que seguir y otra muy distinta es no querer seguir.Me hubiera caído mejor que el verbo fuera 'querer',pero ni siquiera eso,hoy lo 'tengo' que hacer.Es tener que dejar de pensar en vos; es aceptar que todo esto lo hago gracias a estas putas circunstancias.
Y no siento la felicidad de 'lo que pasó',no me conformo con intentar creerme eso.Porque nunca imaginé tener que decirte 'hasta acá llegamos' o un puto 'hasta luego'.
Te amo,mi amor siempre va a ir más allá de cualquier amor.Me da lástima que no lo puedas aprovechar.

♥

'Ella despertó una noche de junio para no dormirse nunca más.La muerte del sueño llegaría tarde a su conciencia,día tras día,hora tras hora,por negros pasadizos de angustia,pero ocurrió esa nocheladura de un puente: primero la explosión,luego el humo,finalmente el vacío.
Se encontró sentada en la cama,sin aire y temblando de estupor.Instintivamente había puesto una mano sobre la espalda de su marido.La retiró con brusquedad no menos instintiva.Espantada,comprendió que el primer movimiento en busca del cuerpo de su marido pertenecía al pasado y al amor,el segundo a la repugnancia.Y se sintió caer en esa leve raya trazada por la fatalidad como en una grieta cuya hondura alcanzaba el centro de la tierra'...

No te tiene que pasar algo así como para sentirte fatalmente jodida.

Igual que ayer
Todo viene y todo va
Jugar que no vale la pena
Sufrir y mirar atrás.

Ella quería seguir creyendo que el mundo es un lugar maravilloso.

Tanta es la alegría que siento al escuchar cualquier palabra que salga de la boca de Juan Fernández,cualquier nota musical producida por Ale ,Fer,Santi,Diego,Joel y Juan te hace volar.
Escuchar las pastillas del abuelo,sentirlos dentro mío,es una de las pocas cosas que verdaderamente dan placer.
Creo que es amor lo que siento,es por eso que no o puedo explicar.Es esa emoción que siento al verlos en un recital,al saltar locamente al compás de las maravillas que crean.Es emocionarse,es querer más y más.
Es algo que con palabras no logro explicar!

¿Y si me querés un poco menos?

Y ahí me encontraba yo,inmersa en mis pensamientos,queriendo llegar a algún destino incierto....¿destino? lugar.
Esos días pensé y cuestioné mucho.Busqué opciones,perdones y certezas.
Aprendí que todo pasa en un presente y en el futuro se ven sus causas y consecuencias.
Aprendí que todo es demasiado efímero.
Entendí que determinados aspectos en mí no van a cambiar,me dolió,lo acepté.
También creí en mi palabra,seguí a lo que sentía.
Descubrí cosas que me salvan y cosas que me hunden (también entran personas en esto).
Noté que no siempre la amistad es sincera como yo pensaba,que el hombre es un ser salvaje y actúa como tal ( tambien puede ser una bestia si se lo propone).
Me sentí mal por mi forma de amar.
Me reí de cosas sanas y no tan sanas; en estados sanos y no tan sanos.
Ignoré cosas que me hacían mal; me separé de ellas.
Entendí a una persona a la cual nunca esperé entender.
Sentí mucha culpa ¿por lo que iba a venir o por lo que dejé atrás? De cualquier manera,la culpa me carcomía.

Y ahora sigo sentada...sigo pensando.Pensando en por qué actué de tal manera.Escuchando,eso que en mi interior,no deja de hablarme.
¿Hace bien saber el por qué?¿ realmente la verdad soluciona todo?¿es que con decir la verdad sentís menos culpa?.
Sentís que alivianás,pedir perdón no siempre es algo hecho desde el corazón,sino de la mente.Es saber que lo que hiciste estuvo mal y querer tranquilizarte sabiendo que pronuncias la palabra perdón.
¿Pero no es peor pedir perdón sabiendo que no es sincero?¿No es mejor dejarlo fluir?.

Para siempre...
¿Es realmente para siempre? ¿Qué sentido tiene el 'para siempre',el 'hasta nunca',el 'nunca más'?¿Lo tomamos como tan solo una estúpida y falsa predicción de la cual creemos estar seguro de que va a pasar?
Es TU 'para siempre',es MI 'para siempre';son distintos,por eso no vemos la verdad en esa promesa,porque ni siquiera sabemos qué prometemos,hasta cuándo prometemos y queremos seguir con esa promesa firme,siguiéndonos a donde vayamos.
En estas tres frases no nos damos lugar a cambiar de parecer,a aceptar y ver otra realidad.
El siempre,el nunca no existen.Son tan volátiles como el perfume en un parque.Ellos se dicen,pasan,vuelan.Vos quedás ahí,varado a la espera de un nuevo 'nunca más',un esperado 'para siempre',un repetido 'hasta nunca'.

Es por la diversidad de promesas rotas,de para siempre inconclusos,que no entiendo cuando alguien puede entender esa frase.No entiendo que haya gente que entienda de una forma tan simple lo que yo no puedo entender.No entiendo que haya gente que no entienda lo que es lógico/entendible/normal para mí.

¿Es cansancio? ¿es aburrimiento? ¿ es la puta rutina en la cual me embriago y sumerjo todos los días,todas las horas?.
No sé,eso me pasa,no saber lo que siento.
¿Por qué no dejarme llevar?si en definitiva,siempre lo hice. ¿Por qué siempre algo tenés que hacer? No es el verbo correcto 'tener' sino,querer.
Quiero tener que encontrar mi motivo,tener algo por el cual luchar,querer tener ese algo.O simplemente no tenerlo.Tener o no algo que me demustre que todavía sigo viva.Que quiera o no,tengo que querer tener que luchar.Sentir la pasión de la recompensa.

A veces,ser quien sos no se lleva bien con el mundo.
A veces,la sinceridad no se lleva bien con el mundo.
A veces ser hipócrita es lo que se lleva bien con el mundo.
A veces,la mierda es lo único que se lleva bien con el mundo.
No voy a tratar de llevarme bien con el mundo,si tengo que dejar de ser yo para lograrlo.

No creo que te des una idea de todas las sensaciones que generás en mí.
Sé que nuestra relación siempre fue muy rara,pero esta vez,ya no puedo hablar de una relación ni siquiera.Me despierto como una mínima esperanza de poder sentir algo por vos,de que vos sientas algo por mí,pero esa esperanza se deshace cuando te veo.
Nunca deseé o quise sentir esto,pero es así,y sabés que soy muy honesta,un tanto sensible y que nunca te voy a poder ocultar ni a vos ni a nadie lo que verdaderamente me pasa.
No te logro entender,no entiendo el por qué de las cosas que hacés,te basás en educarme gracias a ser muy estricto,o por gritarme,y si ya tengo quince años,si estos quince años los compartiste al lado mío,tendrías que ir dándote cuenta de que educarme así no te sirve,tendrías que saber que yo soy lo opuesto a vos,que yo hablo H A B L O,pienso en las cosas,no soy una histérica que se lleva el mundo por delante en todo momento.Odio que me hagas sentir culpable de lo que vos generás en mí.
Sé que de esto,aunque te lo demuestre todos los días,nunca te vas a enterar (excepto si mirás el blog).Porque sé que tu falta de sensibilidad,tu soberbia,tu puta y aburrida rutina de llegar a casa estresado y gritarme por cualquier cosa que haga- o no- te lo van a impedir.
(no sé qué hago poniendome mal por tu culpa,ni sé si alguna vez sentiste esto que me esta pasando)