Odio odio odio y detesto algunos comentarios sin sentido o irritantes de algunas personas.
Como por ejemplo que yo me queje de algo-no boluda,no se si me va a ir bien en el examen,no estudie una mierda. y que la otra persona conteste-Si blda,te va a ir bien,tenete fe.
Yo no sé si dirán eso para sacrse de encima a esta pesada y contestan esa pelotudez ,o si realmente son tan boludos como para responder eso o porque simplemente no me están escuchando.Si yo digo: no me va a ir bien,lo sé.¿Necesito realmente recibir como respuesta algototalmente contradictorio a lo que yo opino,a lo que yo verdaderamente pienso?.¿Por qué tengo que bancarme esa total ignorancia hacia mi persona,hacia mi convicción?.Prefiero que medigan: tenés razón,eso te pasa por pelotuda y no estudiar (que en realidad,sería lo mas sencillo y real posible) o que n me contesten nada directamente,pero no preferiría nunca que me digan algo así.Se trata de ponerse en el lugar del otro,por lo menos entenderlo.Siempre con ese falso optimismo de mierda,que te hace confirmar lo que suponías,que ese exámen lo desaprobás y que el comentario idiota del otro fue por total interés o por falsedad.
Otra cosa que me revienta las pelotas es-yo tengo brakets y no sonrío en las fotos sólo por el hecho de que no me gusta verme más fea de lo que pienso que soy- y que cuando me saco una foto con alguien que sabe muy bien la razón por la cual no sonrío me diga: reíte,salís con cara de ortiva!...¿Por qué no te dejás de romperme las pelotas sobre un tema que hable millones de veces con vos?¿qué mierda de problema tenés con que yo me ría o no en las fotos,tanto te afecta?.Sé,me doy cuenta de que ese es un comentario puro y exclusivo de mala leche.Más si viene de una persona que me repite todo el tiempo que soy linda,y que yo sé que ella es horrible,que aunque tenga sus dientes normales,es fea por naturaleza y no como yo que tengo nos alambres enredados entre los dientes.No es que yo me crea linda,ya lo dije,pero por lo menos más linda que ella me considero,pero eso no importa,no estoy hablando de ser lindo o feo,no me importa eso a mí.Lo que sí me importa y jode es que hagan esas cosas a las cuales yo repondo con un :no me rompas mas las pelotas,sabés por qué no me río pelotuda! ; y acto seguido esta persona te responde: ay bueno,que ortiva!
A ver feto culeado,no es de ortiva que salte así,es la actitud de una persona harta de que le digan todo el tiempo qué hacer con su fucking sonrisa metalizada.
Estoy harta de la sociedad cagona que hace esos comentarios en lo bajo,esos comentarios que esconden el mayor grado de inutilidad y (no me sale ninguna palabra que lo describa)...forreidad.
Pd:la próxima que me digan algo así,los mando a la mierda o les cierro la boca de una piña.

Todo se ordena,creo que está pasando gracias a tanto que lo esperé.Estoy haciendo una limpieza,una renovación de relaciones.Estoy cambiando yo misma mi universo,ese exterior que da uletas infinitas a mi alrededor.Me siento bien con las personas que estoy,siento que no existe nada por lo que me tenga que preocupar(en realidad sí,por el colegio,eso es lo único que me pone mal).
Hoy sí puedo ver las cosas desde otro punto de vista,por ahí más frío,pero esa frialdad me ayudó a poder decir basta,paremos acá.Y eso me hizo bien.Siento que doy y recibo,me acepto con mis defectos y virtudes y así puedo aceptar a los demás.Porque yo sé que mi impulsividad,ser tan calentona,mis celos,ser desordenada,mis caprichos,son características mias.Características que me representan,características que nunca voy a cambiar,no porque no pueda como antes,sólo porque no quiero.Porque yo misma prefiero tener como defectos esas cosas y no prefiero tener como defectos cagarse en el otro,la falsedad,la soberbia.Sinceramente empiezo a querer a mis defectos.Me empiezo a querer y aceptar por como soy.Verdaderamente me siento bien conmigo misma,y me siento bien con los demás.

No tego bien claro un motivo para hacerlo,pero necesito,verdaderamente necesitoescribir.Sólo porque el hecho de escribir-pensamientos,canciones,cartas,algo- me revive,hace volar pero a la vez enfocar a mi cabeza.No sé si sólo serán aluscinaciones de mi mente o algo por el estilo,pero creo que en mi vida,my real life amorosa,estoy algo repetitiva.Es que siento que tengo que cambiar un poco de aire,renovarme.
También tengo ganas de renovar mi vida,mi yo.No estoy muy seguro de que es a causa de que cumplí quince años,proque yo no creo en eso de 'es una nueva etapa en donde verás que todo cambia,todo se transforma' Primero,porque me parece que no tiene que ser a los quince cuando pasás a ser una mujer y todo eso,pasás a ser mujer gracias a experiencias vividas,no a un número de edad.Segundo porque uno cambia y se transforma todo el tiempo,todos cambian,todos y todo se transforma; me parece que no habría que etiquetar tanto a los acontecimientos,sino que se los deje fluir y después pensar en ese cambio.
Volviendo a lo que hablaba sobre mi estancamiento ,me di cuenta que determinadas cosas,etapas,situaciones,seguían ahí,estancadas.
Siento que tengo que empezar a fijarme y centrarme en lo que realmente quiero para mí,ya sea sobre relaciones,estados de ánimo,decisiones,anhelos.Ncesito fijarme en las personas que quiero y necesito que estén por quince,veinte,cincuenta años más a mi lado.
Estoy,por otra parte,conociendo gente distinta y eso me cae excelentemente,porque son esas personas,es su compañía la que ahora me hace feliz,plena,viva,me hace sentir bien.

Después de taaaaaaaaaaaaaanto tiempo y tantas cosas que me pasaron,vuelvo a escribir.
Principalmente porque hoy necesito desahogarme,quiero entender un poco mi universo,ordenarme por lo menos algo,dentro y fuera de mi cabeza.Todo esto está pasando demasiado rápido,tan rápido que ni lo siento,y cuando lo siento caigo,caigo en ese vacío.Es que no puedo creer que lo que estuve esperando durante dos años,hoy se haya cumplido,pero que haya sido tan de golpe.Por esta persona sufrí,hice sufrir a esta persona,deseé con todo mi alma y cuerpo que esta persona desaparezca completamente de mi vida,para siempre,sin despedirse,y hoy cuando eso se cumplió,no me siento tan feliz.No sé si me tendría que sentir feliz,pero por lo menos satisfecha.Porque me tendría que importar un poco más lo qe tanto deseé,y mierda! no puedo,no me puedo sentir bien,ni feliz,ni satisfecha.Me hubiera querido despedir,por lo menos con un : chau pelotudo,te intenté entender millones de veces,lamentablemente fracasé.Ojalá no sigas siendo tan infeliz (y ahí le daría una patada en sus huevos)-pero ni eso pude hacer,ni me puedo sentir bien,porque en el fondo (PERO MUY MUY MUY DEMASIADO E EL FONDO) me siento un poco mal,porque tranuilamente,la que pudiera estar en ese lugar,podría ser yo,debe ser por eso que no me alegro tanto.
Otra cosa que me enteré,relacionada con este tema,es que también se va un amigo.Y eso,de verdad pega mal.No sé describir bien la situación,te queda adentro tuyo un vacío,unas ganas de pedirle que nos e vaya,te dan ganas de volver el tiempo atrás,disfrutarlo un poco más.Porque en definitiva,estamos siempre seguros de lo quepasa hoy,pero no de lo que pueda pasar mañana.Y es esa incertidumbre la que me provoca a su vez ese vacío en mí,esas ganas de llorar y romper todo,de tirar todo a la mierda,pero también de ponerme a pensar el por qué de lo que pasó.Sí ,te voy a extrañar,a los dos los voy a extraar,de distintas formas pero igual los voy a extrañar.