soy L I B R E !

No caigo todavía que mañana es el día que tanto esperé,pero que a la vez nunca deseé verdaderamente que llegara.
Mañana se define mi vida por poco,mañana se define mi autoestima de acá hasta que me muera,mañana se define si fue reverendamente al pedo estudiar y tener un poquito de confianza en mí o si fue algo hermoso.Mañana se define no cagar más a mis viejos con mi tema del estudio,mañana se define mi viaje,mañana.
Dios,no puedo llegar a entender que ya pasó todo este tiempo;siento que todavía no lo creo.
Estoy con iebre,solor de cabeza,de piernas,con sueño; todo eso generan en mí los nervios.Me están atacando hace semanas,me atacaron en una clase de consulta,hasta en eso no me dejaron en paz.
Aprobaría para cerrarles el culo a mis nervios,para saber que si quiero puedo hacer algo,para cerrarle el culo a los profesores que me odian y queiren que repita,le cerraría a las pelotudas que no me quieren ver los próximos años con ellas,me daría tanto placer aprobar.
Cada vez me supero más,nunca llego a conocerme bien.Soy tan polar,tan cambiante,tan inesperada; que ahora creo que la rindo bien.

Hoy mientras caminaba a mi colegio,mientras caminaba encerrada en mi mundo en el que las puertas sólo eran los auriculares y la música de Across the universe que me envolvía,me pasó algo...raro.
Resulta que de golpe vi un balde de pintura que rompía con mi concentración en mi mágico mundo musical,un balde que cayó a menos de cinco centímetros adelante de mi cuerpo,un balde que cayó con mucha velocidad desde un sexto piso de un edificio.Inmediatamente pegué un corto salto y miré hacia arriba,no vi nada.Sólo un brazo que se apoyaba en un balcón.No me dio miedo,me puse incómoda porque en el momento no reaccioné que ese balde si caía en mi cabeza,la reventaba,que si ese balde caía cinco centímetros más atrás,yo no estaba pensando en esto.
Después de ese desagradable episodio,volví a mi mundo,con un poco menos de concentración que antes porque me quedé pensando en lo que me pasó.¡ qué genialidad es el destino a veces! si yo hubiera pasado tres milésimas de segundo antes por ese lugar,si el balde se hubiese caído cinco centímetros más atrás,si hubiese caído él dos milésimas de segundo antes,calculo que ésta historia sería otra.
También pensé en por qué me habrá pasado esto justo ahora (cuando yo planeaba tirarme de una esclaera,quebrarme y quedar internada y así no tener que rendir química ni matemática.Los profesores me hubieran tenido lástima y me aprobaban.),por qué no me habrá pasado cuando realmente quería desaparecer completamente del mundo,a tal punto que ya nadie se acuerde de mí.Supongo que me pondría mal que ese balde no me cayera en la cabeza,me pondría mal porque todo,hasta eso,me salía fuera de lo esperado,eso y todo me salía mal.Sí,hubiese preferido morirme,sin tener que hacerme cargo de tomar un cuchillo y suicidarme,sin tener que dar explicaciones a nadie de por qué intenté matarme si hubiese revivido,o sólo haberme cortado mal la vena.
Chau,esto de pensar en mi muerte,en que tranquilamente puedo ser una protagonista de 'destino final' me está enfermando.

Es eso que me -per-sigue,eso que me ata y obliga a equivocarme,es esa locura,esa frialdad que oculta a mi parte más sincera,a mi parte más tierna,a mi parte más comprensiva; es el disparador de todos mis problemas,es eso que me aniticipa la catástrofe,en donde yo soy la única que lo genera (en realidad,es lo que ella genera en mí).
Es eso que desata a la fiera, a la parte más oscura que hay en mí.Es eso que nunca se hace cargo.Es eso que llega,arruina y se va ;cual tornado destructivo.También es eso que me ignora,que ignora absolutamente al amor y dedicación que recibo de las personas que me quieren.Es eso que me impulsa a vomitar mis pensamientos más delirantes,más macabros,más oscuros ,más letales.Es esa anestesia de conciencia por un momento.Es esa fuerza que me controla,que me controla en todo sentido;controla mi cuerpo,mis sentimientos y hasta en mi cabeza cuando ella se desata.Es ese estado de shock que impide que vea una luz en medio de tanta oscuridad,que ,es mas,colabora con que todo sea oscuridad,ella la disfruta.
Es eso que me impide,me reprime.Es eso que siempre estuvo y siempre me marcó.

Por unos instantes voy a poner los pies sobre la tierra y analizar diferentes cuestiones referidas al 'amor',pero no de una forma romantica sino de una forma realista.

-'Uno siempre sueña con encontrar su media naranja',es una frase muy común que suele utilizar la mayoría de las personas
Yo creo que eso de la 'media naranja' es un modelo o una excusa que creó la sociedad para que determinadas personas no se sientan mal,solas o sin esperanzas.
Esas personas son las que siempre buscan encontrar su media naranja.¿Y si nunca la encuentran?.¿Y si la encuentran pero la relación no funciona y esa naranja entera se pudre?.
Mi respuesta a la primer pregunta sería que la buscan tanto,que ya por rendirse pueden terminar quedandose con la primer persona que se les cruce por adelante, o sino, seguir buscándola hasta no hartarse nunca y estar toda su vida ilusionados ,al fin y al cabo,mintiendose con esa esperanza.
Para la segunda pregunta yo respondería algo no tan alentador-no le encuentro una respuesta,ya que los hechos dicen todo-.Creo que sería lo más frustrate de esta vida que te ocurriera un hecho tan deprimente como ése.Si creo en eso,no le encontraría motivo a seguir viviendo,porque según todos,tu media naranja es UNA SOLA y si la perdés,jodete,o más fácil,eficaz y placentero,matate.
Pienso que si buscás encontrar a esa media naranja en tu vida,no vas a encontrar ni un cuarto de ella.Porque esto es la vida real,no un cuento en donde encontrás de la nada una persona que te haga feliz.Yo ,desde mi lugar prefiero encontrar una naranja a la que le falte madurar,a la ue yo pueda hacer madurar y al final,sea la naranja jugosa y colorida que esperé,no que me venga de arriba,que se caiga de un árbol.


-El casamiento.
Bueno ,seamos realistas¿quién no soñó alguna vez con un hermoso casamiento?.Sí,todos alguna vez lo soñamos,pero que también muchos de ellos cambiamos de opinión.Sí,yo creo que hay cosas mucho más importantes con respecto al amor antes de hablar del casamiento.
Uno cuando se casa,teoricamente,es feliz porque arma un proyecto de vida junto a ESA persona.
La gente piensa que el casamiento todo lo puede,que está por encima del bien y del mal.La gente piensa que casándose va a amar sólo a esa personamque nada ni nadie los va a poder separar.Piensan que es el punto más importante en una pareja; pero yo no lo veo tan así.
Para mí se puede estar 'casado' con alguien de diferentes maneras y no justamente siendo legal o firmando un papel.Las personas que se aman no tendrían que estar unidas por un par de papeles y un par de alianzas.Las personas que se aman tendrían que conformarse con estar unidas gracias a los sentimientos,al respeto,gracias al amor y la fuerza que éste tiene.Porque por lo menos,UNA persona de este mundo está casada oficialmente con otra,pero sentimentalmente con otra mucho mejor (o peor,¿quién sabe?).La gente que está en esta situación termina siéndole infiel a su pareja,porque en un momento la amó,pero en otro ya no.Así se genera gran parte de la infidelidad,gracias a esa imposición de no poder estar con la persona que ahora realmente amás porque 'estas casado'.
Está bien,el casamiento es todo muy lindo,pero hay otras uniones de las cuales la gente no se entera de que existen.Pra mí esas uniones son las más reales (aunque no estén escritas en papeles,firmadas o representadas en anillos de casamiento).Esas uniones son las más fuertes,las más unidas; y al fin y al cabo,más sanas y placenteras.

Cambio y fuera.