Estoy cansada de que mi vida sea una serie de eventos desafortunados,yo siempre deprimiéndome por temas que consideraba letales y en comparación a los que tengo hoy los prefiero,exageraba (mucho) porque realmente no tenia de que preocuparme; pero en este ultimo tiempo mis razones para querer tomarme un litro de cianuro en una previa son mucho mas serios y letales.
Lo peor de todo,nadie me dijo: tomá Candela,un boleto a destruir de a poco tu vida!,no no fue así,fui yo quien decidió determinadas cosas y fui yo quien me puso en esta situación (puta situación puta) no le puedo echar la culpa-como acostumbro hacer- a diferentes factores que me llevaron a actuar de esta manera.
me siento putamente jodida y devastada y realmente con ganas de desaparecer y con ganas de recurrir a alguien pero no tener en claro a quien...
(un boleto a ciudad feliz)

Muchos recuerdos juntos

Mucha información

Laguna en el cerebro

Candela serenate

Candela adelante.

Raro,es escribir sobre algo tan grande,generalmente mis reflexiones son puntuales en algún momento donde la catarsis es la protagonista y reina de mi carnaval mental,raro es escribir y hablar sobre vos; persona para nada insignificante en mi vida y raro es no pecar un poco en la cursilería (me vas a matar ya se) .

No voy a empezar a hablar desde el principio,no quiero la típica historia de amor en la cual dos personas diferentes se encuentran,quiero hablar desde el NOSOTROS y nuestra transformación,así logro quizás que algún escrito te entretenga.

Aunque sea egoísta empiezo por mí (jé) puta,es tan loco cómo cambió mi vida,ahora ordeno mi habitación,ahora me hago cargo de los errores,ahora estoy sumergida en lo que la gente llama 'l'amour',ahora entiendo que no estoy sola y que esta compañía me hace feliz,ahora entiendo que haberla remado no fue en vano,ahora no estoy con alguien sino que hago el amor con alguien,ahora no necesito hablar para rellenar silencios incómodos sino que ahora necesito callarme para escucharte a vos,ahora me puede excitar alguien y al mismo tiempo estar enamorada y disfrutarlo con ternura.Y ahora pienso que el pelotudo que diga que uno no cambia por amor se puede meter su egoísmo en el ojete (perdón,esto iba a ser con palabras medidas ).

De vos también recuerdo cambios ,aunque te quejes de que no los veo lamento comunicarte que lo hago y es increíble la felicidad que me genera verlos (esto algún día lo ibas a tener que saber)

Como ya te dije,sos la persona que me puede hacer la mujer mas feliz del mundo y también la que me puedo destruir en un instante,y no esta mal que me puedas destruir,eso te otorga un cargo muy alto en mi corazón (asi que cuidalo y no me hagas mierda por favor),incontables son las veces que me hiciste reír,incontables las veces que me hiciste sentir segura sólo con darme la mano al cruzar una calle o durmiendo al lado mío,incontables son las veces que me sacaste una sonrisa mientras roncabas tan tiernamente como lo hacés,incontables son los recuerdos lindos que me quedan de todo nuestro universo (para toda la vida),incontables también las veces que peleamos y después nos abrazamos.

Cayendo un poco,no todo es lindo y sí hubo momentos feos (feos,muy feos) en los cuales varias veces quise borrarme de la cabeza todo lo relacionado con vos y entrar en tu cabeza y hacerte lo mismo (eterno resplandor de una mente sin recuerdos) pero no,me arrepentí,en vez de eso( ademas de imposible,una idea pelotuda) quise remarla y quiero agradecerte por bancarme en todos mis momentos de locura y hasta cuando fui tan egoísta de no querer dejarte ir.

Nunca voy a poder sintetizar todo lo que generás en mí y tampoco quiero,creo que no te mereces una síntesis,sino un monumento algo grande,un recuento de lo buena persona que sos,de lo bien que me hacés sentir cuando sé que estás ahí, y no es una frase hecha pero esto no explica demasiado cómo me hacés sentir,ni qué lugar tenés en mi corazón.

Sé que puede pasar cualquier cosa y una parte tuya siempre va a ir conmigo,como yo en vos y guardo una esperanza (capaz infantil o ingenua) de seguir mi vida entera con vos,porque por mucho tiempo me hiciste sentir que nadie te va a igualar y que sos la persona que mas deseo a mi lado.

De más está decir te amo y esas cursilerías las cuales mucho no soportás.

pero te amo y es así,aunque esté de más.

Gracias por todos los momentos lindos que pasamos y por los feos también porque aprendí un montón a vivir,sobre mí,sobre vos,sobre nosotros y a solucionarlos.

(no te vayas nunca)

'¿Sabés cómo cuando escuchás una canción, y te enamorás de ella, y tal vez pasen años antes de que la vuelvas a escuchar,pero cuando sucede,instantáneamente te lleva de nueva a ese momento cuando te enamoraste de ella por primera vez,como si el tiempo no hubiera pasado?'

en dias como este,dias de mierda literalmente,necesito a alguien que me mire e intente consolarme,pero las putas personas que lo tendrian que hacer dan vuelta la cara,se esfuman.

Y como mierda haces ara estar bien en un mundo que te tira tanto para abajo,que te bombardea sin sentido,rodeado de personas que hacen lo mismo? y ser buena gente no tiene ninguna recompensa,es una herramienta para que te puedan pisar cada vez mas.

vayanse toda la gente a la re conha de sus hermanas a reflexionar!!!!!!!!!!!!!!!

Ya esta situación no me afecta,ya intente cambiar,ya intente mejorar la relación,ya intente entenderte.Estoy tranquila porque se que di lo mejor de mi para hacerte bien,estoy segura de eso,porque siempre lo hice.

Ya estaba acostumbrada a tu indiferencia,a que me ocultes,a tu falta de huevos como para afrontar nuestros problemas.

Estoy desilusionada,si,mucho,porque esperaba que en esta segunda vuelta cambie nuestra realidad,nuestras diferencias; pero hoy me doy cuenta que no importa cual sea el verdadero motivo por el cual nos peleemos,lo que importa es que siempre van a existir diferencias,las mismas que nos separan y destrozan.

Repito,estoy tranquila,se que nunca di tanto por alguien (que no lo supo aprovechar)

A veces,en esta gran mezcla de masas,cemento,roces,luces y ruidos,te sentís solo,esperas que aparezca ese alguien que siempre va a estar,y no aparece.

A veces me siento sola,a pesar de mirar adelante y ver gente,a pesar de mirar atrás y ver gente,me siento sola,sin un receptor,rodeada de gente demasiado efimera como para estar dispuesta a escuchar lo que tengo para decir.

Muy efímera,muy distante,muy ocupada y egocéntrica.

Y es esa soledad interna,es ese vació que marca dedos acusadores en los otros,en el de al lado.

Creo que la mayor propuesta que me hice a mi misma fue la de estar al lado de alguien que considero amigo,de alguien que me deje ver su soledad.

Sería bueno que mires a tu alrededor,hay un mundo raro que gira con vos también estoy yo

Una vez más,compartiendo risas,compartiendo almas,compartiendo momentos,compartiendo fracciones de nuestras vidas,regalándoselas a cada una de nosotras,una vez más haciéndome feliz,una vez más superando obstáculos,una vez más disfrutando todo esto.

Una vez más siendo de lo mejor en mi vida.

Si querés mi vida te la puedo regalar,es tan maravilloso lo que sos,no quisiera que cambies -no hace falta para mí- nada está mal en vos!

Finalmente todo esto sirvió,finalmente aprendí algo más sobre mí,a pelearla por sobre todas las cosas.

Me siento bien con ese aspecto formando parte de mí,porque sé que siempre estuvo y que últimamente se hizo notar,reafirmó su lugar.

Estoy conforme y feliz con las decisiones que tomé y puedo afirmar que no me arrepiento de nada,porque sé que cada cosa vivida me trajo hasta donde estoy hoy,fuerte... y feliz.

Una vez más me convencí sobre el hecho de que no todo está perdido,tuve esperanza y ganas.

Claro está que en mi cabeza ronda la pregunta sobre cómo hubiera sido mi presente si yo no hubiera peleado por lo que tanto anhelaba,sé que no estaría orgullosa de mí misma.

Reafirmo,estoy agradecida a la vida por ponerme en situaciones que padecí,agradezco los llantos,agradezco sus hirientes 'no',agradezco a cada cosa que me impulsó a luchar y a pelear por lo que yo consideraba la felicidad.

Es natural cuando se vuelve a un estado en el que ya estuviste y del que te fuiste,que no todo sea igual,pero hay algo que persiste y es ese mismo algo por el que luchás.

Su ser,al igual que el viento,pulía todo lo que fuera frágil,lo desgarraba y desordenaba.
Había un cambio que se presentaba junto a su ser,un cambio que desconcertaba y no aportaba ni un blanco ni un negro,ninguna definición; un cambio que al igual al ser,al viento,destrozaba,embriagaba todo de impotencia.
-Y la decepción me pega fuerte,me abre los ojos,me lastima,como me lastima tu ego,como me lastimás vos-

Hoy,no necesito tus penas en mi vida,hoy no necesito necesitarte para sobrevivir,hoy no necesito que nos quememos la cabeza,no necesito que hablemos de sufrimientos del pasado,hoy no necesito el nosotros.
Dejar ir es algo que siempre revoluciona,es un fin revolucionario; hoy nos revolucionó a los dos,a nuestra unión,hoy ya no hay unión,no hay nosotros,no hay penas.

Hoy en una situación poco convencional,empecé a darle la última vuelta a ese asunto,catalogado como'Francisco y su ignorancia'.
Empiezo a creer en la idea de bajar los brazos,y no porque esté harta de remarla,sino porque ya llegué al punto de no saber por qué estoy peleando.
Bola me da,querer un poco me quiere,novio mío estoy segura de que no quiere ser.Ahí me pregunto ¿Por qué cosa vengo peleando todos los fuckings días? ¿Qué espero lograr?
Quizás no tengo la capacidad para ver lo que logré,quizás no quiero saber que lo que realmente estoy esperando nunca va a pasar.Y no me sorprende,últimamente cambié rotundamente mi forma de ser, y preferí vivir en una nube de pedos (MÍ nube de pedos)a enfrentar la realidad.
La cuestión es que ya no hay un objetivo por el cual pelear,estoy peleando por el simple hecho de reafirmarme que cueste lo que cueste consigo lo que quiero.
Quizás se convirtió en una manera de rescatar lo que siempre fui,o quizás es un intento de salvar lo poco que me queda de dignidad y orgullo.
Creo que ya me demostré que en las situaciones límites,mi personalidad resurge,intacta.Y creo también que llegó el último tramo,ese tramo que nunca antes quise afrontar pero que hoy deseo profundamente.
Adiós a todo desamor,placer,odio,rencor y amor.
Adiós a Francisco,Francisco y su ignorancia.

Ella,lentamente moría de angustia.Los barcos,ese país vecino,el aire de río,todo venía con él encima,él y su locura,él y su desamor.
Una pregunta le rondaba en la mente,esa pregunta la obligaba a ver la diferencia entre el antes y el después-del amor- ¿Qué clase de persona te devuelve las cartas que le regalaste de un modo tan sutil como él sabía llevar a cabo?
él estaba seguro de que esas cartas eran totalmente sinceras,él sabía que el pasado en ella significaba el presente.
¿Era un modo sutil de decirle ese venenoso 'no'?¿No quería tener nada que la tenga a ella presenta,ni a ella ni al dolor que le causó?
Ella se desconcertaba,como en cada mirada,como en cada puto día en el que él estaba presente,tenía literalmente la necesidad de abrazarlo y recuperar el tiempo perdido,ese tiempo que ella quiso perder.
Ese episodio le abrió los ojos,tachó su corazón,la maldad la desconcertaba,la ubicaba en otro espacio,al que ella no pertenecía.Él la desilucionó,ella comenzó a transformar casi inocentemente el amor por odio.

Los recuerdos llegaban a sus ojos como estampidas.Esos recuerdos que ella confundía con dolor,con sus ganas de no dejar atrás su pasado, su historia.
El poder de sus recuerdos,de su memoria,la podían llevar al pasado,la podían situar en otra realidad,una realidad que veía palpable y no efímera como realmente era.El recuerdo era su propia máquina del tiempo,para ella significaba estar acá y también allá,en el mundo que vivió,ese momento transformado en pasado,ese ex momento presente.
Como en toda máquina,le hubiera gustado encontrar la manera de eliminar momentos y recuerdos,rehacerlos.Eliminar sentimientos y decisiones confusas que tomó.
No quería dejar atrás su presente,porque se arrepentiría,pero bien sabía que somos producto de los recuerdos,de lo que dejamos atrás.Sabía que cada cosa,cada comentario,cada sensación venía del pasado,de lo que quedó en su historia y dejó atrás.
Ella sabía que somos la consecuencia del recuerdo.

Me rehúso a no mirar atrás,me rehúso a dejarte en el camino.
¿Por qué tengo que hacer eso si no lo quiero? Y sí,soy una fucking egoísta que sólo quiere tenerte atado a ella,no te voy a pedir perdón porque creo que mi egoísmo se debe a mi forma de dar amor.Y a vos no te tendría que generar nada mi egoísmo,acaso a vos te genera algo no darme una oportunidad?.
Te odio,porque es la única manera de sentir algo por vos,el amor viene de la mano del odio,amarte me hizo mierda,odiarte creo que es el sentimiento mas maravilloso despues de amar.Por eso,porque llegás a cada extremo en mí,te odio.
Sabés que nadie te va a querer tanto,por qué te resistís a que te quiera? Si te hice mal,fue antes y creo que la segunda oportunidad es la oportunidad correcta,si realmente no te amara,no te estría pidiendo otra oportunidad para demostrártelo y así intentar hacerte el pibe más feliz de este conchudísimo y retorcido mundo.
Gracias por generarme ganas de seguir peleando,aún sabiendo el final.

Hoy hay tantas cosas,tantas preguntas que tengo para hacerte que me atraviesan.Hoy ocupás cada espacio de mi mente,y ya no de mi corazón.
No imagino una vida sin vos al lado,sin esa alegría que ya me pertenecía.O sí la imagino,es por eso que dudo.Porque veo como palpable lo que antes me parecía una utopía.
Hoy te miro y veo a otra persona,una persona que no conozco,llena de dudas con respecto a mí.
Vos nunca te imaginaste la magnitud de mi amor hacia vos.Ya no eras una amiga,eras indudablemente muchísimo más que eso.Cada palabra,cada gesto,cada risa,cada sensación eran inhumanos,era la fuerza que vos hacías crecer bien adentro mío cuando me regalabas una de tus sonrisas. ¿Y hoy? Hoy ya no puedo ni imaginarme más risas,más palabras,más gestos juntas.
Me duele sentirlo.Y sé que vos no lo ves así,pero no estoy segura de que no lo veas.¿Lo querés ver? ¿lo querés sentir? ¿Te importa?.Son esas preguntas las que me atraviesan.Las que no quiero crear ni mucho menos creer.
Y ya decidí,no tengo que seguir con esto.Y no es por mí,es por el futuro.Sé que va a ser peor... lo admito.Porque una cosa es no tener que seguir y otra muy distinta es no querer seguir.Me hubiera caído mejor que el verbo fuera 'querer',pero ni siquiera eso,hoy lo 'tengo' que hacer.Es tener que dejar de pensar en vos; es aceptar que todo esto lo hago gracias a estas putas circunstancias.
Y no siento la felicidad de 'lo que pasó',no me conformo con intentar creerme eso.Porque nunca imaginé tener que decirte 'hasta acá llegamos' o un puto 'hasta luego'.
Te amo,mi amor siempre va a ir más allá de cualquier amor.Me da lástima que no lo puedas aprovechar.

♥

'Ella despertó una noche de junio para no dormirse nunca más.La muerte del sueño llegaría tarde a su conciencia,día tras día,hora tras hora,por negros pasadizos de angustia,pero ocurrió esa nocheladura de un puente: primero la explosión,luego el humo,finalmente el vacío.
Se encontró sentada en la cama,sin aire y temblando de estupor.Instintivamente había puesto una mano sobre la espalda de su marido.La retiró con brusquedad no menos instintiva.Espantada,comprendió que el primer movimiento en busca del cuerpo de su marido pertenecía al pasado y al amor,el segundo a la repugnancia.Y se sintió caer en esa leve raya trazada por la fatalidad como en una grieta cuya hondura alcanzaba el centro de la tierra'...

No te tiene que pasar algo así como para sentirte fatalmente jodida.

Igual que ayer
Todo viene y todo va
Jugar que no vale la pena
Sufrir y mirar atrás.