Amarte a vos no es lo mejor

pero es perfecto

soy L I B R E !

No caigo todavía que mañana es el día que tanto esperé,pero que a la vez nunca deseé verdaderamente que llegara.
Mañana se define mi vida por poco,mañana se define mi autoestima de acá hasta que me muera,mañana se define si fue reverendamente al pedo estudiar y tener un poquito de confianza en mí o si fue algo hermoso.Mañana se define no cagar más a mis viejos con mi tema del estudio,mañana se define mi viaje,mañana.
Dios,no puedo llegar a entender que ya pasó todo este tiempo;siento que todavía no lo creo.
Estoy con iebre,solor de cabeza,de piernas,con sueño; todo eso generan en mí los nervios.Me están atacando hace semanas,me atacaron en una clase de consulta,hasta en eso no me dejaron en paz.
Aprobaría para cerrarles el culo a mis nervios,para saber que si quiero puedo hacer algo,para cerrarle el culo a los profesores que me odian y queiren que repita,le cerraría a las pelotudas que no me quieren ver los próximos años con ellas,me daría tanto placer aprobar.
Cada vez me supero más,nunca llego a conocerme bien.Soy tan polar,tan cambiante,tan inesperada; que ahora creo que la rindo bien.

Hoy mientras caminaba a mi colegio,mientras caminaba encerrada en mi mundo en el que las puertas sólo eran los auriculares y la música de Across the universe que me envolvía,me pasó algo...raro.
Resulta que de golpe vi un balde de pintura que rompía con mi concentración en mi mágico mundo musical,un balde que cayó a menos de cinco centímetros adelante de mi cuerpo,un balde que cayó con mucha velocidad desde un sexto piso de un edificio.Inmediatamente pegué un corto salto y miré hacia arriba,no vi nada.Sólo un brazo que se apoyaba en un balcón.No me dio miedo,me puse incómoda porque en el momento no reaccioné que ese balde si caía en mi cabeza,la reventaba,que si ese balde caía cinco centímetros más atrás,yo no estaba pensando en esto.
Después de ese desagradable episodio,volví a mi mundo,con un poco menos de concentración que antes porque me quedé pensando en lo que me pasó.¡ qué genialidad es el destino a veces! si yo hubiera pasado tres milésimas de segundo antes por ese lugar,si el balde se hubiese caído cinco centímetros más atrás,si hubiese caído él dos milésimas de segundo antes,calculo que ésta historia sería otra.
También pensé en por qué me habrá pasado esto justo ahora (cuando yo planeaba tirarme de una esclaera,quebrarme y quedar internada y así no tener que rendir química ni matemática.Los profesores me hubieran tenido lástima y me aprobaban.),por qué no me habrá pasado cuando realmente quería desaparecer completamente del mundo,a tal punto que ya nadie se acuerde de mí.Supongo que me pondría mal que ese balde no me cayera en la cabeza,me pondría mal porque todo,hasta eso,me salía fuera de lo esperado,eso y todo me salía mal.Sí,hubiese preferido morirme,sin tener que hacerme cargo de tomar un cuchillo y suicidarme,sin tener que dar explicaciones a nadie de por qué intenté matarme si hubiese revivido,o sólo haberme cortado mal la vena.
Chau,esto de pensar en mi muerte,en que tranquilamente puedo ser una protagonista de 'destino final' me está enfermando.

Es eso que me -per-sigue,eso que me ata y obliga a equivocarme,es esa locura,esa frialdad que oculta a mi parte más sincera,a mi parte más tierna,a mi parte más comprensiva; es el disparador de todos mis problemas,es eso que me aniticipa la catástrofe,en donde yo soy la única que lo genera (en realidad,es lo que ella genera en mí).
Es eso que desata a la fiera, a la parte más oscura que hay en mí.Es eso que nunca se hace cargo.Es eso que llega,arruina y se va ;cual tornado destructivo.También es eso que me ignora,que ignora absolutamente al amor y dedicación que recibo de las personas que me quieren.Es eso que me impulsa a vomitar mis pensamientos más delirantes,más macabros,más oscuros ,más letales.Es esa anestesia de conciencia por un momento.Es esa fuerza que me controla,que me controla en todo sentido;controla mi cuerpo,mis sentimientos y hasta en mi cabeza cuando ella se desata.Es ese estado de shock que impide que vea una luz en medio de tanta oscuridad,que ,es mas,colabora con que todo sea oscuridad,ella la disfruta.
Es eso que me impide,me reprime.Es eso que siempre estuvo y siempre me marcó.

Por unos instantes voy a poner los pies sobre la tierra y analizar diferentes cuestiones referidas al 'amor',pero no de una forma romantica sino de una forma realista.

-'Uno siempre sueña con encontrar su media naranja',es una frase muy común que suele utilizar la mayoría de las personas
Yo creo que eso de la 'media naranja' es un modelo o una excusa que creó la sociedad para que determinadas personas no se sientan mal,solas o sin esperanzas.
Esas personas son las que siempre buscan encontrar su media naranja.¿Y si nunca la encuentran?.¿Y si la encuentran pero la relación no funciona y esa naranja entera se pudre?.
Mi respuesta a la primer pregunta sería que la buscan tanto,que ya por rendirse pueden terminar quedandose con la primer persona que se les cruce por adelante, o sino, seguir buscándola hasta no hartarse nunca y estar toda su vida ilusionados ,al fin y al cabo,mintiendose con esa esperanza.
Para la segunda pregunta yo respondería algo no tan alentador-no le encuentro una respuesta,ya que los hechos dicen todo-.Creo que sería lo más frustrate de esta vida que te ocurriera un hecho tan deprimente como ése.Si creo en eso,no le encontraría motivo a seguir viviendo,porque según todos,tu media naranja es UNA SOLA y si la perdés,jodete,o más fácil,eficaz y placentero,matate.
Pienso que si buscás encontrar a esa media naranja en tu vida,no vas a encontrar ni un cuarto de ella.Porque esto es la vida real,no un cuento en donde encontrás de la nada una persona que te haga feliz.Yo ,desde mi lugar prefiero encontrar una naranja a la que le falte madurar,a la ue yo pueda hacer madurar y al final,sea la naranja jugosa y colorida que esperé,no que me venga de arriba,que se caiga de un árbol.


-El casamiento.
Bueno ,seamos realistas¿quién no soñó alguna vez con un hermoso casamiento?.Sí,todos alguna vez lo soñamos,pero que también muchos de ellos cambiamos de opinión.Sí,yo creo que hay cosas mucho más importantes con respecto al amor antes de hablar del casamiento.
Uno cuando se casa,teoricamente,es feliz porque arma un proyecto de vida junto a ESA persona.
La gente piensa que el casamiento todo lo puede,que está por encima del bien y del mal.La gente piensa que casándose va a amar sólo a esa personamque nada ni nadie los va a poder separar.Piensan que es el punto más importante en una pareja; pero yo no lo veo tan así.
Para mí se puede estar 'casado' con alguien de diferentes maneras y no justamente siendo legal o firmando un papel.Las personas que se aman no tendrían que estar unidas por un par de papeles y un par de alianzas.Las personas que se aman tendrían que conformarse con estar unidas gracias a los sentimientos,al respeto,gracias al amor y la fuerza que éste tiene.Porque por lo menos,UNA persona de este mundo está casada oficialmente con otra,pero sentimentalmente con otra mucho mejor (o peor,¿quién sabe?).La gente que está en esta situación termina siéndole infiel a su pareja,porque en un momento la amó,pero en otro ya no.Así se genera gran parte de la infidelidad,gracias a esa imposición de no poder estar con la persona que ahora realmente amás porque 'estas casado'.
Está bien,el casamiento es todo muy lindo,pero hay otras uniones de las cuales la gente no se entera de que existen.Pra mí esas uniones son las más reales (aunque no estén escritas en papeles,firmadas o representadas en anillos de casamiento).Esas uniones son las más fuertes,las más unidas; y al fin y al cabo,más sanas y placenteras.

Cambio y fuera.

Odio odio odio y detesto algunos comentarios sin sentido o irritantes de algunas personas.
Como por ejemplo que yo me queje de algo-no boluda,no se si me va a ir bien en el examen,no estudie una mierda. y que la otra persona conteste-Si blda,te va a ir bien,tenete fe.
Yo no sé si dirán eso para sacrse de encima a esta pesada y contestan esa pelotudez ,o si realmente son tan boludos como para responder eso o porque simplemente no me están escuchando.Si yo digo: no me va a ir bien,lo sé.¿Necesito realmente recibir como respuesta algototalmente contradictorio a lo que yo opino,a lo que yo verdaderamente pienso?.¿Por qué tengo que bancarme esa total ignorancia hacia mi persona,hacia mi convicción?.Prefiero que medigan: tenés razón,eso te pasa por pelotuda y no estudiar (que en realidad,sería lo mas sencillo y real posible) o que n me contesten nada directamente,pero no preferiría nunca que me digan algo así.Se trata de ponerse en el lugar del otro,por lo menos entenderlo.Siempre con ese falso optimismo de mierda,que te hace confirmar lo que suponías,que ese exámen lo desaprobás y que el comentario idiota del otro fue por total interés o por falsedad.
Otra cosa que me revienta las pelotas es-yo tengo brakets y no sonrío en las fotos sólo por el hecho de que no me gusta verme más fea de lo que pienso que soy- y que cuando me saco una foto con alguien que sabe muy bien la razón por la cual no sonrío me diga: reíte,salís con cara de ortiva!...¿Por qué no te dejás de romperme las pelotas sobre un tema que hable millones de veces con vos?¿qué mierda de problema tenés con que yo me ría o no en las fotos,tanto te afecta?.Sé,me doy cuenta de que ese es un comentario puro y exclusivo de mala leche.Más si viene de una persona que me repite todo el tiempo que soy linda,y que yo sé que ella es horrible,que aunque tenga sus dientes normales,es fea por naturaleza y no como yo que tengo nos alambres enredados entre los dientes.No es que yo me crea linda,ya lo dije,pero por lo menos más linda que ella me considero,pero eso no importa,no estoy hablando de ser lindo o feo,no me importa eso a mí.Lo que sí me importa y jode es que hagan esas cosas a las cuales yo repondo con un :no me rompas mas las pelotas,sabés por qué no me río pelotuda! ; y acto seguido esta persona te responde: ay bueno,que ortiva!
A ver feto culeado,no es de ortiva que salte así,es la actitud de una persona harta de que le digan todo el tiempo qué hacer con su fucking sonrisa metalizada.
Estoy harta de la sociedad cagona que hace esos comentarios en lo bajo,esos comentarios que esconden el mayor grado de inutilidad y (no me sale ninguna palabra que lo describa)...forreidad.
Pd:la próxima que me digan algo así,los mando a la mierda o les cierro la boca de una piña.

Todo se ordena,creo que está pasando gracias a tanto que lo esperé.Estoy haciendo una limpieza,una renovación de relaciones.Estoy cambiando yo misma mi universo,ese exterior que da uletas infinitas a mi alrededor.Me siento bien con las personas que estoy,siento que no existe nada por lo que me tenga que preocupar(en realidad sí,por el colegio,eso es lo único que me pone mal).
Hoy sí puedo ver las cosas desde otro punto de vista,por ahí más frío,pero esa frialdad me ayudó a poder decir basta,paremos acá.Y eso me hizo bien.Siento que doy y recibo,me acepto con mis defectos y virtudes y así puedo aceptar a los demás.Porque yo sé que mi impulsividad,ser tan calentona,mis celos,ser desordenada,mis caprichos,son características mias.Características que me representan,características que nunca voy a cambiar,no porque no pueda como antes,sólo porque no quiero.Porque yo misma prefiero tener como defectos esas cosas y no prefiero tener como defectos cagarse en el otro,la falsedad,la soberbia.Sinceramente empiezo a querer a mis defectos.Me empiezo a querer y aceptar por como soy.Verdaderamente me siento bien conmigo misma,y me siento bien con los demás.

No tego bien claro un motivo para hacerlo,pero necesito,verdaderamente necesitoescribir.Sólo porque el hecho de escribir-pensamientos,canciones,cartas,algo- me revive,hace volar pero a la vez enfocar a mi cabeza.No sé si sólo serán aluscinaciones de mi mente o algo por el estilo,pero creo que en mi vida,my real life amorosa,estoy algo repetitiva.Es que siento que tengo que cambiar un poco de aire,renovarme.
También tengo ganas de renovar mi vida,mi yo.No estoy muy seguro de que es a causa de que cumplí quince años,proque yo no creo en eso de 'es una nueva etapa en donde verás que todo cambia,todo se transforma' Primero,porque me parece que no tiene que ser a los quince cuando pasás a ser una mujer y todo eso,pasás a ser mujer gracias a experiencias vividas,no a un número de edad.Segundo porque uno cambia y se transforma todo el tiempo,todos cambian,todos y todo se transforma; me parece que no habría que etiquetar tanto a los acontecimientos,sino que se los deje fluir y después pensar en ese cambio.
Volviendo a lo que hablaba sobre mi estancamiento ,me di cuenta que determinadas cosas,etapas,situaciones,seguían ahí,estancadas.
Siento que tengo que empezar a fijarme y centrarme en lo que realmente quiero para mí,ya sea sobre relaciones,estados de ánimo,decisiones,anhelos.Ncesito fijarme en las personas que quiero y necesito que estén por quince,veinte,cincuenta años más a mi lado.
Estoy,por otra parte,conociendo gente distinta y eso me cae excelentemente,porque son esas personas,es su compañía la que ahora me hace feliz,plena,viva,me hace sentir bien.

Después de taaaaaaaaaaaaaanto tiempo y tantas cosas que me pasaron,vuelvo a escribir.
Principalmente porque hoy necesito desahogarme,quiero entender un poco mi universo,ordenarme por lo menos algo,dentro y fuera de mi cabeza.Todo esto está pasando demasiado rápido,tan rápido que ni lo siento,y cuando lo siento caigo,caigo en ese vacío.Es que no puedo creer que lo que estuve esperando durante dos años,hoy se haya cumplido,pero que haya sido tan de golpe.Por esta persona sufrí,hice sufrir a esta persona,deseé con todo mi alma y cuerpo que esta persona desaparezca completamente de mi vida,para siempre,sin despedirse,y hoy cuando eso se cumplió,no me siento tan feliz.No sé si me tendría que sentir feliz,pero por lo menos satisfecha.Porque me tendría que importar un poco más lo qe tanto deseé,y mierda! no puedo,no me puedo sentir bien,ni feliz,ni satisfecha.Me hubiera querido despedir,por lo menos con un : chau pelotudo,te intenté entender millones de veces,lamentablemente fracasé.Ojalá no sigas siendo tan infeliz (y ahí le daría una patada en sus huevos)-pero ni eso pude hacer,ni me puedo sentir bien,porque en el fondo (PERO MUY MUY MUY DEMASIADO E EL FONDO) me siento un poco mal,porque tranuilamente,la que pudiera estar en ese lugar,podría ser yo,debe ser por eso que no me alegro tanto.
Otra cosa que me enteré,relacionada con este tema,es que también se va un amigo.Y eso,de verdad pega mal.No sé describir bien la situación,te queda adentro tuyo un vacío,unas ganas de pedirle que nos e vaya,te dan ganas de volver el tiempo atrás,disfrutarlo un poco más.Porque en definitiva,estamos siempre seguros de lo quepasa hoy,pero no de lo que pueda pasar mañana.Y es esa incertidumbre la que me provoca a su vez ese vacío en mí,esas ganas de llorar y romper todo,de tirar todo a la mierda,pero también de ponerme a pensar el por qué de lo que pasó.Sí ,te voy a extrañar,a los dos los voy a extraar,de distintas formas pero igual los voy a extrañar.

No hay mal que por bien no venga
qué ironía la de esta frase cuando una es solamente una pendeja.porque los "males comunes" de esa edad son la rotura del brazo de la muñeca Barbie,la pelota pinchada durante un partido de fútbol,no poder grabar un capitulo re importante de chiquititas y otros mas.Y 'los grandes' para consolarte te decían:no importa,no hay mal que por bien no venga.Y uno se ponía a pensar por qué bien vendrían esos problemas,y esa pregunta rondaba en tu cabeza por unos minutos,hasta que te entretenías con otro juego mucho mejor que la Barbie.
Pero los problemas y las cosas se complican más a medida que uno crece y ya no te podés escapar y olvidar del problema como cuando eras una nenita.Y ahí,con el paso del tiempo,es cuando toma relevancia la frase "no hay mal que por bien no venga",porque ya tus problemas más importantes son del crecimiento,de cómo una se manejará en su vida y no de cómo hacer para arreglar el brazo de la Barbie.Y ese problema mayor se analiza,se entiende.Y luego le decís a tu prima cuando se le rompe un flota-flota,"no importa,no hay mal que por bien no venga"sabiendo que esa nena,a esa edad,no lo va a entender,pero también sabiendo que en un tiempo -que nadie sabe cuánto- va a poder entenderlo.
Porque ahora una entiende el por qué de las causas,y gracias -y desgraciadamente-un problema te hace abrir los ojos,para que no tengas después un problema mayor que el de ese momento,un problema ayuda a madurar,a valorar lo que una tiene,a no volver a equivocarse,a saber que la vida no es color de rosa,sino con matices,te ayuda a crecer,sentir,pensar,y por sobre todo,te ayuda a vivir en esta gran selva.

Mi inspiración acaba de morir.

guaaaaaaaaaaaaaaaaaacho hace cuanto no te escribía.Pero no fue porque yo decidí dejar de hacerlo(bueno,si la situación se ve desde el punto de vista de otra persona,sí fue mi decisión,pero por como todo lo que hago,no fue intencionalmente).
Pasaron miles de cosas revolucionarias en mi vida desde la última entrada,tengo la necesidad de contarte todo-todo no,pero algo sí-.
Empiezo,tuve un novio,sí,yo con novio.Pero duró solamente una semana ,y justo cortamos cuando cumplíamos esa sagrada semana.Yo ya sé que todas mis relaciones serias-hasta ahora-fueron todas un fracaso,así que decidí no hacerme mal ni planear maneras de suicidarme de una 'linda manera' porque corté con él.Sinceramente,lloré todo un día entero,pasé de comprenderlo a odiarlo como el mejor y llegar a decirle que nunca voy a poder ser su amiga.Pero después de eso,nada más.No sé por qué,pero ya me rehuso a sentirme mal,o será que estoy TAN acostumbrada a que mis relaciones 'serias' fracasen,que ya ni me quedan ganas de sufrir por algo que ya sabía de antemano que no iba a valer la pena (también pensé una teoría,pero como es complicado explicarla te la cuento después).
Por otra parte,mis problemas en el colegio aumentaron notoriamente (pasé de un 9 a un 4, de 9 a 6, de 9 a 5,y todo así).Pero una vez más me cayó la ficha,pero juro que detesto esto de que 'me caiga la ficha',porque me doy cuenta de que siempre me cae,pero me cae dos,cuatro,cinco veces y nunca cambio,y cuando digo nunca,es N U N C A.
En cuestiones de amistades,hubo subidas y bajadas,momentos de calentura.Hubo un momento de calentura que generó que se me venga todo abajo,realmente,ahí sí me cayó la ficha.Igual después pude remendar ese error y hoy poderle decir que pase un muy feliz cumpleaños porque la amo (a vos Nati Prieu).También descubrí la verdadera personalidad de algunos 'entes' que ni siquiera tienen personalidad,no son humanos.Y pude aprender a superarlos y superar así sus maldades sin sentido.
En fin,no hice cosas muy diferentes a lo que siempre hice ,pero sí me pasaron.

Porque yo sé que la vida sigue.Sé que el "es uno mas de TODOS los que van a pasar por mi vida.Sé que soy chica.Sé que todos piensan que es una boludez que yo esté enamorada.
Pero para mí no es así,yo a el lo necesito prácticamente para vivir,el me hace falta.Y también sé que hay miles de flacos,que yo doy para más,que otro me puede hacer feliz,que puedo estar con los que yo quiera.Pero eso a mí no me importa.No me importa otro(bueno,quizás uno solo),pero el que me hacía feliz era el,y hoy ya no está.
Cómo me gustaría volver el tiempo atrás...

Me estoy empezando a dar cuenta que en este blog solamente hablo de cosas malas o hartantes o descargo mi ira,y eso no me genera una sensación de comodidad.
Así que voy a dejar este blog para descargarme y me voy a hacer uno nuevo para poner cosas lindas.
Adiós.

Por el amor de Dios.
Sos un embole,así te lo digo.Desde que estas con esa boba de plástico creo que la cabeza se te hizo mucho mas pequeñita.ahora todo lo que decís es:uy es un embole esto pelotudos,uy dejense de joder,uy ya estamos grandes.Mi pregunta es:¿ya estamos grandes para que?.Te aviso que la diversión no tiene un limite de edad,que vos te podes reír de cualquier cosa sin importarte tu edad o con quien estés saliendo.Porque no se si te acordas que antes lo nuestro era bajar las escaleras del colegio rebotando en los escalones y riéndonos y mencionándonos todos,lo nuestro era pegarnos,reirnos de las cosas mas estupidas de este puto planeta,pero perdón,si no me di cuenta!Vos ahora sos maduro y esas cosas no se hacen.
Yo ya te lo advertí como amiga,cuando te des cuenta de todo lo que pasaste dejar e tu adolescencia solamente por tener a una plástica a tu lado,te vas a querer pegar un tiro en las pelotas.
Yo ya te lo dije...

Quizás amor es lo que necesito,pero no tu simpatía. Dentro y fuera del espacio,siempre estoy entre algún lugar .Trato de poner orden pero en vez de eso hago un desastre de cosas para mí
Nada ni nadie puede hacer de tus mentiras la verdad .
(Y nadie puede ponerse en tus zapatos excepto tú)

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo. Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz. Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre. Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos. Me despierto por la mañana, tropezando con mi vida. No obtendré amor sin sacrificio .Si algo debe pasar, yo deseo que sea bueno .Que sea un poco de cielo, pero también un poco de infierno. Esta es la historia más dura que he contado, sin esperanza, sin amor, sin gloria, los finales felices vendrán para siempre me siento como si estuviera perdiendo y estoy perdiendo todos los días.
Un poco de amor, un poco de amor

HOY SE TIÑE DE BLANCO Y NEGRO

Para las Pillas.

Por Dios muchachas,cómo las extraño.Las extraño porque cualquier momento con ustedes significaba una risa,las extraño porque me hicieron pasar el mejor verano a pesar de todo,las extraño porque cada vez que nos juntábamos era lo más lindo que me podía pasar.Extraño sus risas,sus abrazos,las charlas,los llantos,las cagadas a pedos,los eructos,las películas,las jodas,las fotos,extraño esa sensación hermosa que me provocaba estar con ustedes,así juntas,unidas,sintiendo que nada ni nadie de afuera nos podía separar.No es que yo extrañe una cosa en particular,es extrañar absolutamente todo lo que vivíamos juntas.Era rara esa amistad,si obvio que era rara,pero no era imposíble.Porque esa amistad fue(y lo va a seguir siendo ahora que todo vuelve a la normalidad) una de las amistades más importantes de mi vida,la amistad que me hizo cambiar,reflexionar,pasar hermosos momentos,llorar,reírme,pod

er ser un poco mas expresiva,confiar más.
Yo sé que,a pesar de todo;ustedes,cada una de ustedes,me hizo cambiar,me hizo reflexionar,me ayudó,me ayudó a que yo me valore un poco más,cada una de ustedes fue y será muy importante en mi vida,dejando de lado todo lo que pase entre nosotras.Porque creo que éste es (o no) el momento.Y no me importa si no es éste el momento justo para agradecerles todo,porque yo siempre lo voy a sentir,siempre va a ir conmigo lo que vivimos juntas,siempre que haya algún recuerdo se me puede caer una lágrima o dibujar una sonrisa,pero la cosa es que siempre van a estar ahí,como una de las cosas(cosas suena medio mal) más importantes de mi vida.
Porque son ustedes con las que pase los mejores momentos,son ustedes las que me ayudaron a cambiar,son ustedes las que se merecen que les diga esto,son ustedes las que se merecen un gracias y un perdon(por ahí miles de las dos cosas,pero se lo merecen),son ustedes las que le dan un toque de color a mi vida.Y como ustedes forman esa gran parte de mi vida,no las quiero perder,no quiero que esto se acabe acá.Quiero que volvamos a ser las de antes,las que ya sabemos que eramos,quiero volver a las Pillas,a ellas.
Las amo Pillas y muchisimas gracias por absolutamente todo.