Tanta es la alegría que siento al escuchar cualquier palabra que salga de la boca de Juan Fernández,cualquier nota musical producida por Ale ,Fer,Santi,Diego,Joel y Juan te hace volar.
Escuchar las pastillas del abuelo,sentirlos dentro mío,es una de las pocas cosas que verdaderamente dan placer.
Creo que es amor lo que siento,es por eso que no o puedo explicar.Es esa emoción que siento al verlos en un recital,al saltar locamente al compás de las maravillas que crean.Es emocionarse,es querer más y más.
Es algo que con palabras no logro explicar!

¿Y si me querés un poco menos?

Y ahí me encontraba yo,inmersa en mis pensamientos,queriendo llegar a algún destino incierto....¿destino? lugar.
Esos días pensé y cuestioné mucho.Busqué opciones,perdones y certezas.
Aprendí que todo pasa en un presente y en el futuro se ven sus causas y consecuencias.
Aprendí que todo es demasiado efímero.
Entendí que determinados aspectos en mí no van a cambiar,me dolió,lo acepté.
También creí en mi palabra,seguí a lo que sentía.
Descubrí cosas que me salvan y cosas que me hunden (también entran personas en esto).
Noté que no siempre la amistad es sincera como yo pensaba,que el hombre es un ser salvaje y actúa como tal ( tambien puede ser una bestia si se lo propone).
Me sentí mal por mi forma de amar.
Me reí de cosas sanas y no tan sanas; en estados sanos y no tan sanos.
Ignoré cosas que me hacían mal; me separé de ellas.
Entendí a una persona a la cual nunca esperé entender.
Sentí mucha culpa ¿por lo que iba a venir o por lo que dejé atrás? De cualquier manera,la culpa me carcomía.

Y ahora sigo sentada...sigo pensando.Pensando en por qué actué de tal manera.Escuchando,eso que en mi interior,no deja de hablarme.
¿Hace bien saber el por qué?¿ realmente la verdad soluciona todo?¿es que con decir la verdad sentís menos culpa?.
Sentís que alivianás,pedir perdón no siempre es algo hecho desde el corazón,sino de la mente.Es saber que lo que hiciste estuvo mal y querer tranquilizarte sabiendo que pronuncias la palabra perdón.
¿Pero no es peor pedir perdón sabiendo que no es sincero?¿No es mejor dejarlo fluir?.

Para siempre...
¿Es realmente para siempre? ¿Qué sentido tiene el 'para siempre',el 'hasta nunca',el 'nunca más'?¿Lo tomamos como tan solo una estúpida y falsa predicción de la cual creemos estar seguro de que va a pasar?
Es TU 'para siempre',es MI 'para siempre';son distintos,por eso no vemos la verdad en esa promesa,porque ni siquiera sabemos qué prometemos,hasta cuándo prometemos y queremos seguir con esa promesa firme,siguiéndonos a donde vayamos.
En estas tres frases no nos damos lugar a cambiar de parecer,a aceptar y ver otra realidad.
El siempre,el nunca no existen.Son tan volátiles como el perfume en un parque.Ellos se dicen,pasan,vuelan.Vos quedás ahí,varado a la espera de un nuevo 'nunca más',un esperado 'para siempre',un repetido 'hasta nunca'.

Es por la diversidad de promesas rotas,de para siempre inconclusos,que no entiendo cuando alguien puede entender esa frase.No entiendo que haya gente que entienda de una forma tan simple lo que yo no puedo entender.No entiendo que haya gente que no entienda lo que es lógico/entendible/normal para mí.

¿Es cansancio? ¿es aburrimiento? ¿ es la puta rutina en la cual me embriago y sumerjo todos los días,todas las horas?.
No sé,eso me pasa,no saber lo que siento.
¿Por qué no dejarme llevar?si en definitiva,siempre lo hice. ¿Por qué siempre algo tenés que hacer? No es el verbo correcto 'tener' sino,querer.
Quiero tener que encontrar mi motivo,tener algo por el cual luchar,querer tener ese algo.O simplemente no tenerlo.Tener o no algo que me demustre que todavía sigo viva.Que quiera o no,tengo que querer tener que luchar.Sentir la pasión de la recompensa.

A veces,ser quien sos no se lleva bien con el mundo.
A veces,la sinceridad no se lleva bien con el mundo.
A veces ser hipócrita es lo que se lleva bien con el mundo.
A veces,la mierda es lo único que se lleva bien con el mundo.
No voy a tratar de llevarme bien con el mundo,si tengo que dejar de ser yo para lograrlo.

No creo que te des una idea de todas las sensaciones que generás en mí.
Sé que nuestra relación siempre fue muy rara,pero esta vez,ya no puedo hablar de una relación ni siquiera.Me despierto como una mínima esperanza de poder sentir algo por vos,de que vos sientas algo por mí,pero esa esperanza se deshace cuando te veo.
Nunca deseé o quise sentir esto,pero es así,y sabés que soy muy honesta,un tanto sensible y que nunca te voy a poder ocultar ni a vos ni a nadie lo que verdaderamente me pasa.
No te logro entender,no entiendo el por qué de las cosas que hacés,te basás en educarme gracias a ser muy estricto,o por gritarme,y si ya tengo quince años,si estos quince años los compartiste al lado mío,tendrías que ir dándote cuenta de que educarme así no te sirve,tendrías que saber que yo soy lo opuesto a vos,que yo hablo H A B L O,pienso en las cosas,no soy una histérica que se lleva el mundo por delante en todo momento.Odio que me hagas sentir culpable de lo que vos generás en mí.
Sé que de esto,aunque te lo demuestre todos los días,nunca te vas a enterar (excepto si mirás el blog).Porque sé que tu falta de sensibilidad,tu soberbia,tu puta y aburrida rutina de llegar a casa estresado y gritarme por cualquier cosa que haga- o no- te lo van a impedir.
(no sé qué hago poniendome mal por tu culpa,ni sé si alguna vez sentiste esto que me esta pasando)

En este momento te odio,me odio,nos odio.
Odio abrirme tanto a vos y que me defrudes,odio poner todo mi enfasis en que va a estar todo bien y me demustres lo contrario.
No entiendo a que deforme pendejo se le puede ocurrir hacer una cosa asi si no sos vos,sabiendo encima como soy yo.
Sabes que las posibilidades de cortar con esto algun dia son porque vos te hartarias de mis clos o hicieras alguna cosa que me de muchisimos celos,
¿y haces esto?
¿todavia tenes los huevos como pare hacer una pelotudez semejante?
¿que buscas,que mierda buscas?
Lo bien que me hacias e hiciste,hoy se fue a la mierda,hoy ya no esta conmigo.
Y si estoy llorando es por bornca,porque sos un inmaduro,porque no entiendo una mierda las cosas que haces.

A veces no necesito su presencia,
a veces.

¿Me vas a seguir queriendo cuando esto acabe?

¿Tu amor va a desaparecer cuando la llama se apague?

Podés volver,siempre vas a poder volver a mí.Siempre me vas a derretir,a despedazar.

Mi amor siempre va a estar,aunque no lo veas,va a perdurar en el tiempo,en el aire,como un perfume ;va a pedurar.

¿Podés llegar a imaginarte la magnitud de mi amor?

¿Podés imaginar lo entregada que estoy?

Gracias por hacerme volar,por precipitarme.

Gracias por hacerme ver las estrellas a través de las nubes,por hacerme ver el sol un día de tormenta.

Decirte que te amo,que significás eso que me salva en este momento,es muy poco.Es poco con respecto a lo que siento.

Creeme cuando diga que mi amor es brillante,cuando te digo sin decirte lo mucho que te amo.

No me importan las etiquetas,ni que tu amor no sea tan grande como el mío,no me importa ser cursi,sé que un sentimiento así no tiene por qué avergonzarme.

Gracias por dejarme sentir,por dejarme ser.

Otra vez no
No quiero que mi vida vuelva a ser ese pozo,no quiero no poder ver luz,no quiero que todo se derrumbe otra vez.
Quiero parar,quiero parar y escuchar música que me tranquilice,que me enfoque en ningún lugar o pensamiento.
Es raro,mi vida siempre lo fue;pero esta etapa es rara.No quiero hablar,quiero que me dejen en paz.Yo soy esto y por algo soy asi,yo me equivoco y por algo me equivoco.
Yo quiero que alguien me entienda-quiero un complemento-

Ahora que lo pienso,tengo un problema,no un problema,un asco.
Sí,me dan asco las parejitas de pendejos de quince años,que salen en TODAS sus putas fotos juntos,chapando.En esas fotos en las que no ves el hilo de saliva de pedo,en esas que hasta podés llegar a oler su mal aliento de lo cerca de ellos que está la cámara.Me da asco,todo bien con que ustedes se saquen fotos así y se exciten o algo entre ustedes mirándolas,pero sepan que a mi eso no me excita y que no tengo por qué ver esas fotos cada vez que entro a mi facebook.
Y encima ahora estoy enojada,chau

¿Por qué mierda no se dejarán de meter en mi vida me pregunto yo?.Sé que estuvieron siempre ahí,que me vieron crecer y todo eso,pero yo ya crecí como para saber qué hacer y cuándo hacerlas
a determinadas cosas.Encima que vienen a opinar? cuando yo pienso que hay esa supuesta 'confianza' y les cuento algo,lo terminan usando en mi contra.Cuentan cosas a personas que por motivos razonables,YO no se las conté y ustedes van y se las cuentan.
Si era algo mío,algo sobre una amiga o que tenga que ver con mi círculo privado,por qué se lo vana contar a otra persona? qué,no aguantan la necesidad de salir corriendo a contar cosas? qué es realemnete lo que es preocupa? .Que mi vida esté perdida,que sea un desastre para ustedes?.Siempre tratando de mejorar,de saltar después de tocar fonde ¿y ustedes?,ustedes buscando razones para encontrar ese defecto mío, ese error que cometí varias veces.Nunca vana aceptar un progreso,un cambio en mí.Siempre pensando que en cualquier momento los voy a apuñalar por la espalda,como su peor enemiga.
Llego al punto de desear que no existan más,de ser yo en este inmenso mundo,de estar sola acá.
NO ME JODAN MÁS LA VIDAAAAAAAAAAAAA,POR FAVOR!

Para vos

Bueno,empiezo por decirte gracias,gracias por ser la persona (o una de ellas) que me hace sentir tan feliz cuando la toco,cuando la tengo al lado.Lo que te diga aca puede sonrate pelotudo o cursi o exagerado,pero posta que es todo lo que me haces sentir,lo que siento y pienso cada vez que te veo.
Vos me das esa felicidad que no encuentro en ninguna otra persona,vos sos el que me encanta.
Sí,porque me encanta todo de vos,me pareces la persona mas maravillosa que conoci; es pensarte y que directamente se me dibuje una sonrisa y sentirme plena.
Me hace feliz no saber con que me vas a venir,me hace feliz tu personalidad,tu voz,tu locura,me hace feliz sentirte cerca,vos me haces feliz.
Gracias por dejarme sentir esto,gracias por a veces soportar mis cosas,gracias por estar al lado mio-
Siento que con esto no te estoy diciendo todo,porque ya ni lo puedo expresar,es TAN grande,es tan unico.
Te quiero muchisimo,y si no te digo que te amo es porque dijimos que no ibamos a ser como la parejita feliz que conocemos,pero sabe que en mi,lo que siento es muchisimo mas que un te quiero mucho.

Amarte a vos no es lo mejor

pero es perfecto

soy L I B R E !

No caigo todavía que mañana es el día que tanto esperé,pero que a la vez nunca deseé verdaderamente que llegara.
Mañana se define mi vida por poco,mañana se define mi autoestima de acá hasta que me muera,mañana se define si fue reverendamente al pedo estudiar y tener un poquito de confianza en mí o si fue algo hermoso.Mañana se define no cagar más a mis viejos con mi tema del estudio,mañana se define mi viaje,mañana.
Dios,no puedo llegar a entender que ya pasó todo este tiempo;siento que todavía no lo creo.
Estoy con iebre,solor de cabeza,de piernas,con sueño; todo eso generan en mí los nervios.Me están atacando hace semanas,me atacaron en una clase de consulta,hasta en eso no me dejaron en paz.
Aprobaría para cerrarles el culo a mis nervios,para saber que si quiero puedo hacer algo,para cerrarle el culo a los profesores que me odian y queiren que repita,le cerraría a las pelotudas que no me quieren ver los próximos años con ellas,me daría tanto placer aprobar.
Cada vez me supero más,nunca llego a conocerme bien.Soy tan polar,tan cambiante,tan inesperada; que ahora creo que la rindo bien.

Hoy mientras caminaba a mi colegio,mientras caminaba encerrada en mi mundo en el que las puertas sólo eran los auriculares y la música de Across the universe que me envolvía,me pasó algo...raro.
Resulta que de golpe vi un balde de pintura que rompía con mi concentración en mi mágico mundo musical,un balde que cayó a menos de cinco centímetros adelante de mi cuerpo,un balde que cayó con mucha velocidad desde un sexto piso de un edificio.Inmediatamente pegué un corto salto y miré hacia arriba,no vi nada.Sólo un brazo que se apoyaba en un balcón.No me dio miedo,me puse incómoda porque en el momento no reaccioné que ese balde si caía en mi cabeza,la reventaba,que si ese balde caía cinco centímetros más atrás,yo no estaba pensando en esto.
Después de ese desagradable episodio,volví a mi mundo,con un poco menos de concentración que antes porque me quedé pensando en lo que me pasó.¡ qué genialidad es el destino a veces! si yo hubiera pasado tres milésimas de segundo antes por ese lugar,si el balde se hubiese caído cinco centímetros más atrás,si hubiese caído él dos milésimas de segundo antes,calculo que ésta historia sería otra.
También pensé en por qué me habrá pasado esto justo ahora (cuando yo planeaba tirarme de una esclaera,quebrarme y quedar internada y así no tener que rendir química ni matemática.Los profesores me hubieran tenido lástima y me aprobaban.),por qué no me habrá pasado cuando realmente quería desaparecer completamente del mundo,a tal punto que ya nadie se acuerde de mí.Supongo que me pondría mal que ese balde no me cayera en la cabeza,me pondría mal porque todo,hasta eso,me salía fuera de lo esperado,eso y todo me salía mal.Sí,hubiese preferido morirme,sin tener que hacerme cargo de tomar un cuchillo y suicidarme,sin tener que dar explicaciones a nadie de por qué intenté matarme si hubiese revivido,o sólo haberme cortado mal la vena.
Chau,esto de pensar en mi muerte,en que tranquilamente puedo ser una protagonista de 'destino final' me está enfermando.

Es eso que me -per-sigue,eso que me ata y obliga a equivocarme,es esa locura,esa frialdad que oculta a mi parte más sincera,a mi parte más tierna,a mi parte más comprensiva; es el disparador de todos mis problemas,es eso que me aniticipa la catástrofe,en donde yo soy la única que lo genera (en realidad,es lo que ella genera en mí).
Es eso que desata a la fiera, a la parte más oscura que hay en mí.Es eso que nunca se hace cargo.Es eso que llega,arruina y se va ;cual tornado destructivo.También es eso que me ignora,que ignora absolutamente al amor y dedicación que recibo de las personas que me quieren.Es eso que me impulsa a vomitar mis pensamientos más delirantes,más macabros,más oscuros ,más letales.Es esa anestesia de conciencia por un momento.Es esa fuerza que me controla,que me controla en todo sentido;controla mi cuerpo,mis sentimientos y hasta en mi cabeza cuando ella se desata.Es ese estado de shock que impide que vea una luz en medio de tanta oscuridad,que ,es mas,colabora con que todo sea oscuridad,ella la disfruta.
Es eso que me impide,me reprime.Es eso que siempre estuvo y siempre me marcó.

Por unos instantes voy a poner los pies sobre la tierra y analizar diferentes cuestiones referidas al 'amor',pero no de una forma romantica sino de una forma realista.

-'Uno siempre sueña con encontrar su media naranja',es una frase muy común que suele utilizar la mayoría de las personas
Yo creo que eso de la 'media naranja' es un modelo o una excusa que creó la sociedad para que determinadas personas no se sientan mal,solas o sin esperanzas.
Esas personas son las que siempre buscan encontrar su media naranja.¿Y si nunca la encuentran?.¿Y si la encuentran pero la relación no funciona y esa naranja entera se pudre?.
Mi respuesta a la primer pregunta sería que la buscan tanto,que ya por rendirse pueden terminar quedandose con la primer persona que se les cruce por adelante, o sino, seguir buscándola hasta no hartarse nunca y estar toda su vida ilusionados ,al fin y al cabo,mintiendose con esa esperanza.
Para la segunda pregunta yo respondería algo no tan alentador-no le encuentro una respuesta,ya que los hechos dicen todo-.Creo que sería lo más frustrate de esta vida que te ocurriera un hecho tan deprimente como ése.Si creo en eso,no le encontraría motivo a seguir viviendo,porque según todos,tu media naranja es UNA SOLA y si la perdés,jodete,o más fácil,eficaz y placentero,matate.
Pienso que si buscás encontrar a esa media naranja en tu vida,no vas a encontrar ni un cuarto de ella.Porque esto es la vida real,no un cuento en donde encontrás de la nada una persona que te haga feliz.Yo ,desde mi lugar prefiero encontrar una naranja a la que le falte madurar,a la ue yo pueda hacer madurar y al final,sea la naranja jugosa y colorida que esperé,no que me venga de arriba,que se caiga de un árbol.


-El casamiento.
Bueno ,seamos realistas¿quién no soñó alguna vez con un hermoso casamiento?.Sí,todos alguna vez lo soñamos,pero que también muchos de ellos cambiamos de opinión.Sí,yo creo que hay cosas mucho más importantes con respecto al amor antes de hablar del casamiento.
Uno cuando se casa,teoricamente,es feliz porque arma un proyecto de vida junto a ESA persona.
La gente piensa que el casamiento todo lo puede,que está por encima del bien y del mal.La gente piensa que casándose va a amar sólo a esa personamque nada ni nadie los va a poder separar.Piensan que es el punto más importante en una pareja; pero yo no lo veo tan así.
Para mí se puede estar 'casado' con alguien de diferentes maneras y no justamente siendo legal o firmando un papel.Las personas que se aman no tendrían que estar unidas por un par de papeles y un par de alianzas.Las personas que se aman tendrían que conformarse con estar unidas gracias a los sentimientos,al respeto,gracias al amor y la fuerza que éste tiene.Porque por lo menos,UNA persona de este mundo está casada oficialmente con otra,pero sentimentalmente con otra mucho mejor (o peor,¿quién sabe?).La gente que está en esta situación termina siéndole infiel a su pareja,porque en un momento la amó,pero en otro ya no.Así se genera gran parte de la infidelidad,gracias a esa imposición de no poder estar con la persona que ahora realmente amás porque 'estas casado'.
Está bien,el casamiento es todo muy lindo,pero hay otras uniones de las cuales la gente no se entera de que existen.Pra mí esas uniones son las más reales (aunque no estén escritas en papeles,firmadas o representadas en anillos de casamiento).Esas uniones son las más fuertes,las más unidas; y al fin y al cabo,más sanas y placenteras.

Cambio y fuera.