A veces,ser quien sos no se lleva bien con el mundo.
A veces,la sinceridad no se lleva bien con el mundo.
A veces ser hipócrita es lo que se lleva bien con el mundo.
A veces,la mierda es lo único que se lleva bien con el mundo.
No voy a tratar de llevarme bien con el mundo,si tengo que dejar de ser yo para lograrlo.

No creo que te des una idea de todas las sensaciones que generás en mí.
Sé que nuestra relación siempre fue muy rara,pero esta vez,ya no puedo hablar de una relación ni siquiera.Me despierto como una mínima esperanza de poder sentir algo por vos,de que vos sientas algo por mí,pero esa esperanza se deshace cuando te veo.
Nunca deseé o quise sentir esto,pero es así,y sabés que soy muy honesta,un tanto sensible y que nunca te voy a poder ocultar ni a vos ni a nadie lo que verdaderamente me pasa.
No te logro entender,no entiendo el por qué de las cosas que hacés,te basás en educarme gracias a ser muy estricto,o por gritarme,y si ya tengo quince años,si estos quince años los compartiste al lado mío,tendrías que ir dándote cuenta de que educarme así no te sirve,tendrías que saber que yo soy lo opuesto a vos,que yo hablo H A B L O,pienso en las cosas,no soy una histérica que se lleva el mundo por delante en todo momento.Odio que me hagas sentir culpable de lo que vos generás en mí.
Sé que de esto,aunque te lo demuestre todos los días,nunca te vas a enterar (excepto si mirás el blog).Porque sé que tu falta de sensibilidad,tu soberbia,tu puta y aburrida rutina de llegar a casa estresado y gritarme por cualquier cosa que haga- o no- te lo van a impedir.
(no sé qué hago poniendome mal por tu culpa,ni sé si alguna vez sentiste esto que me esta pasando)

En este momento te odio,me odio,nos odio.
Odio abrirme tanto a vos y que me defrudes,odio poner todo mi enfasis en que va a estar todo bien y me demustres lo contrario.
No entiendo a que deforme pendejo se le puede ocurrir hacer una cosa asi si no sos vos,sabiendo encima como soy yo.
Sabes que las posibilidades de cortar con esto algun dia son porque vos te hartarias de mis clos o hicieras alguna cosa que me de muchisimos celos,
¿y haces esto?
¿todavia tenes los huevos como pare hacer una pelotudez semejante?
¿que buscas,que mierda buscas?
Lo bien que me hacias e hiciste,hoy se fue a la mierda,hoy ya no esta conmigo.
Y si estoy llorando es por bornca,porque sos un inmaduro,porque no entiendo una mierda las cosas que haces.

A veces no necesito su presencia,
a veces.

¿Me vas a seguir queriendo cuando esto acabe?

¿Tu amor va a desaparecer cuando la llama se apague?

Podés volver,siempre vas a poder volver a mí.Siempre me vas a derretir,a despedazar.

Mi amor siempre va a estar,aunque no lo veas,va a perdurar en el tiempo,en el aire,como un perfume ;va a pedurar.

¿Podés llegar a imaginarte la magnitud de mi amor?

¿Podés imaginar lo entregada que estoy?

Gracias por hacerme volar,por precipitarme.

Gracias por hacerme ver las estrellas a través de las nubes,por hacerme ver el sol un día de tormenta.

Decirte que te amo,que significás eso que me salva en este momento,es muy poco.Es poco con respecto a lo que siento.

Creeme cuando diga que mi amor es brillante,cuando te digo sin decirte lo mucho que te amo.

No me importan las etiquetas,ni que tu amor no sea tan grande como el mío,no me importa ser cursi,sé que un sentimiento así no tiene por qué avergonzarme.

Gracias por dejarme sentir,por dejarme ser.

Otra vez no
No quiero que mi vida vuelva a ser ese pozo,no quiero no poder ver luz,no quiero que todo se derrumbe otra vez.
Quiero parar,quiero parar y escuchar música que me tranquilice,que me enfoque en ningún lugar o pensamiento.
Es raro,mi vida siempre lo fue;pero esta etapa es rara.No quiero hablar,quiero que me dejen en paz.Yo soy esto y por algo soy asi,yo me equivoco y por algo me equivoco.
Yo quiero que alguien me entienda-quiero un complemento-

Ahora que lo pienso,tengo un problema,no un problema,un asco.
Sí,me dan asco las parejitas de pendejos de quince años,que salen en TODAS sus putas fotos juntos,chapando.En esas fotos en las que no ves el hilo de saliva de pedo,en esas que hasta podés llegar a oler su mal aliento de lo cerca de ellos que está la cámara.Me da asco,todo bien con que ustedes se saquen fotos así y se exciten o algo entre ustedes mirándolas,pero sepan que a mi eso no me excita y que no tengo por qué ver esas fotos cada vez que entro a mi facebook.
Y encima ahora estoy enojada,chau

¿Por qué mierda no se dejarán de meter en mi vida me pregunto yo?.Sé que estuvieron siempre ahí,que me vieron crecer y todo eso,pero yo ya crecí como para saber qué hacer y cuándo hacerlas
a determinadas cosas.Encima que vienen a opinar? cuando yo pienso que hay esa supuesta 'confianza' y les cuento algo,lo terminan usando en mi contra.Cuentan cosas a personas que por motivos razonables,YO no se las conté y ustedes van y se las cuentan.
Si era algo mío,algo sobre una amiga o que tenga que ver con mi círculo privado,por qué se lo vana contar a otra persona? qué,no aguantan la necesidad de salir corriendo a contar cosas? qué es realemnete lo que es preocupa? .Que mi vida esté perdida,que sea un desastre para ustedes?.Siempre tratando de mejorar,de saltar después de tocar fonde ¿y ustedes?,ustedes buscando razones para encontrar ese defecto mío, ese error que cometí varias veces.Nunca vana aceptar un progreso,un cambio en mí.Siempre pensando que en cualquier momento los voy a apuñalar por la espalda,como su peor enemiga.
Llego al punto de desear que no existan más,de ser yo en este inmenso mundo,de estar sola acá.
NO ME JODAN MÁS LA VIDAAAAAAAAAAAAA,POR FAVOR!

Para vos

Bueno,empiezo por decirte gracias,gracias por ser la persona (o una de ellas) que me hace sentir tan feliz cuando la toco,cuando la tengo al lado.Lo que te diga aca puede sonrate pelotudo o cursi o exagerado,pero posta que es todo lo que me haces sentir,lo que siento y pienso cada vez que te veo.
Vos me das esa felicidad que no encuentro en ninguna otra persona,vos sos el que me encanta.
Sí,porque me encanta todo de vos,me pareces la persona mas maravillosa que conoci; es pensarte y que directamente se me dibuje una sonrisa y sentirme plena.
Me hace feliz no saber con que me vas a venir,me hace feliz tu personalidad,tu voz,tu locura,me hace feliz sentirte cerca,vos me haces feliz.
Gracias por dejarme sentir esto,gracias por a veces soportar mis cosas,gracias por estar al lado mio-
Siento que con esto no te estoy diciendo todo,porque ya ni lo puedo expresar,es TAN grande,es tan unico.
Te quiero muchisimo,y si no te digo que te amo es porque dijimos que no ibamos a ser como la parejita feliz que conocemos,pero sabe que en mi,lo que siento es muchisimo mas que un te quiero mucho.

Amarte a vos no es lo mejor

pero es perfecto

soy L I B R E !

No caigo todavía que mañana es el día que tanto esperé,pero que a la vez nunca deseé verdaderamente que llegara.
Mañana se define mi vida por poco,mañana se define mi autoestima de acá hasta que me muera,mañana se define si fue reverendamente al pedo estudiar y tener un poquito de confianza en mí o si fue algo hermoso.Mañana se define no cagar más a mis viejos con mi tema del estudio,mañana se define mi viaje,mañana.
Dios,no puedo llegar a entender que ya pasó todo este tiempo;siento que todavía no lo creo.
Estoy con iebre,solor de cabeza,de piernas,con sueño; todo eso generan en mí los nervios.Me están atacando hace semanas,me atacaron en una clase de consulta,hasta en eso no me dejaron en paz.
Aprobaría para cerrarles el culo a mis nervios,para saber que si quiero puedo hacer algo,para cerrarle el culo a los profesores que me odian y queiren que repita,le cerraría a las pelotudas que no me quieren ver los próximos años con ellas,me daría tanto placer aprobar.
Cada vez me supero más,nunca llego a conocerme bien.Soy tan polar,tan cambiante,tan inesperada; que ahora creo que la rindo bien.

Hoy mientras caminaba a mi colegio,mientras caminaba encerrada en mi mundo en el que las puertas sólo eran los auriculares y la música de Across the universe que me envolvía,me pasó algo...raro.
Resulta que de golpe vi un balde de pintura que rompía con mi concentración en mi mágico mundo musical,un balde que cayó a menos de cinco centímetros adelante de mi cuerpo,un balde que cayó con mucha velocidad desde un sexto piso de un edificio.Inmediatamente pegué un corto salto y miré hacia arriba,no vi nada.Sólo un brazo que se apoyaba en un balcón.No me dio miedo,me puse incómoda porque en el momento no reaccioné que ese balde si caía en mi cabeza,la reventaba,que si ese balde caía cinco centímetros más atrás,yo no estaba pensando en esto.
Después de ese desagradable episodio,volví a mi mundo,con un poco menos de concentración que antes porque me quedé pensando en lo que me pasó.¡ qué genialidad es el destino a veces! si yo hubiera pasado tres milésimas de segundo antes por ese lugar,si el balde se hubiese caído cinco centímetros más atrás,si hubiese caído él dos milésimas de segundo antes,calculo que ésta historia sería otra.
También pensé en por qué me habrá pasado esto justo ahora (cuando yo planeaba tirarme de una esclaera,quebrarme y quedar internada y así no tener que rendir química ni matemática.Los profesores me hubieran tenido lástima y me aprobaban.),por qué no me habrá pasado cuando realmente quería desaparecer completamente del mundo,a tal punto que ya nadie se acuerde de mí.Supongo que me pondría mal que ese balde no me cayera en la cabeza,me pondría mal porque todo,hasta eso,me salía fuera de lo esperado,eso y todo me salía mal.Sí,hubiese preferido morirme,sin tener que hacerme cargo de tomar un cuchillo y suicidarme,sin tener que dar explicaciones a nadie de por qué intenté matarme si hubiese revivido,o sólo haberme cortado mal la vena.
Chau,esto de pensar en mi muerte,en que tranquilamente puedo ser una protagonista de 'destino final' me está enfermando.

Es eso que me -per-sigue,eso que me ata y obliga a equivocarme,es esa locura,esa frialdad que oculta a mi parte más sincera,a mi parte más tierna,a mi parte más comprensiva; es el disparador de todos mis problemas,es eso que me aniticipa la catástrofe,en donde yo soy la única que lo genera (en realidad,es lo que ella genera en mí).
Es eso que desata a la fiera, a la parte más oscura que hay en mí.Es eso que nunca se hace cargo.Es eso que llega,arruina y se va ;cual tornado destructivo.También es eso que me ignora,que ignora absolutamente al amor y dedicación que recibo de las personas que me quieren.Es eso que me impulsa a vomitar mis pensamientos más delirantes,más macabros,más oscuros ,más letales.Es esa anestesia de conciencia por un momento.Es esa fuerza que me controla,que me controla en todo sentido;controla mi cuerpo,mis sentimientos y hasta en mi cabeza cuando ella se desata.Es ese estado de shock que impide que vea una luz en medio de tanta oscuridad,que ,es mas,colabora con que todo sea oscuridad,ella la disfruta.
Es eso que me impide,me reprime.Es eso que siempre estuvo y siempre me marcó.

Por unos instantes voy a poner los pies sobre la tierra y analizar diferentes cuestiones referidas al 'amor',pero no de una forma romantica sino de una forma realista.

-'Uno siempre sueña con encontrar su media naranja',es una frase muy común que suele utilizar la mayoría de las personas
Yo creo que eso de la 'media naranja' es un modelo o una excusa que creó la sociedad para que determinadas personas no se sientan mal,solas o sin esperanzas.
Esas personas son las que siempre buscan encontrar su media naranja.¿Y si nunca la encuentran?.¿Y si la encuentran pero la relación no funciona y esa naranja entera se pudre?.
Mi respuesta a la primer pregunta sería que la buscan tanto,que ya por rendirse pueden terminar quedandose con la primer persona que se les cruce por adelante, o sino, seguir buscándola hasta no hartarse nunca y estar toda su vida ilusionados ,al fin y al cabo,mintiendose con esa esperanza.
Para la segunda pregunta yo respondería algo no tan alentador-no le encuentro una respuesta,ya que los hechos dicen todo-.Creo que sería lo más frustrate de esta vida que te ocurriera un hecho tan deprimente como ése.Si creo en eso,no le encontraría motivo a seguir viviendo,porque según todos,tu media naranja es UNA SOLA y si la perdés,jodete,o más fácil,eficaz y placentero,matate.
Pienso que si buscás encontrar a esa media naranja en tu vida,no vas a encontrar ni un cuarto de ella.Porque esto es la vida real,no un cuento en donde encontrás de la nada una persona que te haga feliz.Yo ,desde mi lugar prefiero encontrar una naranja a la que le falte madurar,a la ue yo pueda hacer madurar y al final,sea la naranja jugosa y colorida que esperé,no que me venga de arriba,que se caiga de un árbol.


-El casamiento.
Bueno ,seamos realistas¿quién no soñó alguna vez con un hermoso casamiento?.Sí,todos alguna vez lo soñamos,pero que también muchos de ellos cambiamos de opinión.Sí,yo creo que hay cosas mucho más importantes con respecto al amor antes de hablar del casamiento.
Uno cuando se casa,teoricamente,es feliz porque arma un proyecto de vida junto a ESA persona.
La gente piensa que el casamiento todo lo puede,que está por encima del bien y del mal.La gente piensa que casándose va a amar sólo a esa personamque nada ni nadie los va a poder separar.Piensan que es el punto más importante en una pareja; pero yo no lo veo tan así.
Para mí se puede estar 'casado' con alguien de diferentes maneras y no justamente siendo legal o firmando un papel.Las personas que se aman no tendrían que estar unidas por un par de papeles y un par de alianzas.Las personas que se aman tendrían que conformarse con estar unidas gracias a los sentimientos,al respeto,gracias al amor y la fuerza que éste tiene.Porque por lo menos,UNA persona de este mundo está casada oficialmente con otra,pero sentimentalmente con otra mucho mejor (o peor,¿quién sabe?).La gente que está en esta situación termina siéndole infiel a su pareja,porque en un momento la amó,pero en otro ya no.Así se genera gran parte de la infidelidad,gracias a esa imposición de no poder estar con la persona que ahora realmente amás porque 'estas casado'.
Está bien,el casamiento es todo muy lindo,pero hay otras uniones de las cuales la gente no se entera de que existen.Pra mí esas uniones son las más reales (aunque no estén escritas en papeles,firmadas o representadas en anillos de casamiento).Esas uniones son las más fuertes,las más unidas; y al fin y al cabo,más sanas y placenteras.

Cambio y fuera.

Odio odio odio y detesto algunos comentarios sin sentido o irritantes de algunas personas.
Como por ejemplo que yo me queje de algo-no boluda,no se si me va a ir bien en el examen,no estudie una mierda. y que la otra persona conteste-Si blda,te va a ir bien,tenete fe.
Yo no sé si dirán eso para sacrse de encima a esta pesada y contestan esa pelotudez ,o si realmente son tan boludos como para responder eso o porque simplemente no me están escuchando.Si yo digo: no me va a ir bien,lo sé.¿Necesito realmente recibir como respuesta algototalmente contradictorio a lo que yo opino,a lo que yo verdaderamente pienso?.¿Por qué tengo que bancarme esa total ignorancia hacia mi persona,hacia mi convicción?.Prefiero que medigan: tenés razón,eso te pasa por pelotuda y no estudiar (que en realidad,sería lo mas sencillo y real posible) o que n me contesten nada directamente,pero no preferiría nunca que me digan algo así.Se trata de ponerse en el lugar del otro,por lo menos entenderlo.Siempre con ese falso optimismo de mierda,que te hace confirmar lo que suponías,que ese exámen lo desaprobás y que el comentario idiota del otro fue por total interés o por falsedad.
Otra cosa que me revienta las pelotas es-yo tengo brakets y no sonrío en las fotos sólo por el hecho de que no me gusta verme más fea de lo que pienso que soy- y que cuando me saco una foto con alguien que sabe muy bien la razón por la cual no sonrío me diga: reíte,salís con cara de ortiva!...¿Por qué no te dejás de romperme las pelotas sobre un tema que hable millones de veces con vos?¿qué mierda de problema tenés con que yo me ría o no en las fotos,tanto te afecta?.Sé,me doy cuenta de que ese es un comentario puro y exclusivo de mala leche.Más si viene de una persona que me repite todo el tiempo que soy linda,y que yo sé que ella es horrible,que aunque tenga sus dientes normales,es fea por naturaleza y no como yo que tengo nos alambres enredados entre los dientes.No es que yo me crea linda,ya lo dije,pero por lo menos más linda que ella me considero,pero eso no importa,no estoy hablando de ser lindo o feo,no me importa eso a mí.Lo que sí me importa y jode es que hagan esas cosas a las cuales yo repondo con un :no me rompas mas las pelotas,sabés por qué no me río pelotuda! ; y acto seguido esta persona te responde: ay bueno,que ortiva!
A ver feto culeado,no es de ortiva que salte así,es la actitud de una persona harta de que le digan todo el tiempo qué hacer con su fucking sonrisa metalizada.
Estoy harta de la sociedad cagona que hace esos comentarios en lo bajo,esos comentarios que esconden el mayor grado de inutilidad y (no me sale ninguna palabra que lo describa)...forreidad.
Pd:la próxima que me digan algo así,los mando a la mierda o les cierro la boca de una piña.

Todo se ordena,creo que está pasando gracias a tanto que lo esperé.Estoy haciendo una limpieza,una renovación de relaciones.Estoy cambiando yo misma mi universo,ese exterior que da uletas infinitas a mi alrededor.Me siento bien con las personas que estoy,siento que no existe nada por lo que me tenga que preocupar(en realidad sí,por el colegio,eso es lo único que me pone mal).
Hoy sí puedo ver las cosas desde otro punto de vista,por ahí más frío,pero esa frialdad me ayudó a poder decir basta,paremos acá.Y eso me hizo bien.Siento que doy y recibo,me acepto con mis defectos y virtudes y así puedo aceptar a los demás.Porque yo sé que mi impulsividad,ser tan calentona,mis celos,ser desordenada,mis caprichos,son características mias.Características que me representan,características que nunca voy a cambiar,no porque no pueda como antes,sólo porque no quiero.Porque yo misma prefiero tener como defectos esas cosas y no prefiero tener como defectos cagarse en el otro,la falsedad,la soberbia.Sinceramente empiezo a querer a mis defectos.Me empiezo a querer y aceptar por como soy.Verdaderamente me siento bien conmigo misma,y me siento bien con los demás.

No tego bien claro un motivo para hacerlo,pero necesito,verdaderamente necesitoescribir.Sólo porque el hecho de escribir-pensamientos,canciones,cartas,algo- me revive,hace volar pero a la vez enfocar a mi cabeza.No sé si sólo serán aluscinaciones de mi mente o algo por el estilo,pero creo que en mi vida,my real life amorosa,estoy algo repetitiva.Es que siento que tengo que cambiar un poco de aire,renovarme.
También tengo ganas de renovar mi vida,mi yo.No estoy muy seguro de que es a causa de que cumplí quince años,proque yo no creo en eso de 'es una nueva etapa en donde verás que todo cambia,todo se transforma' Primero,porque me parece que no tiene que ser a los quince cuando pasás a ser una mujer y todo eso,pasás a ser mujer gracias a experiencias vividas,no a un número de edad.Segundo porque uno cambia y se transforma todo el tiempo,todos cambian,todos y todo se transforma; me parece que no habría que etiquetar tanto a los acontecimientos,sino que se los deje fluir y después pensar en ese cambio.
Volviendo a lo que hablaba sobre mi estancamiento ,me di cuenta que determinadas cosas,etapas,situaciones,seguían ahí,estancadas.
Siento que tengo que empezar a fijarme y centrarme en lo que realmente quiero para mí,ya sea sobre relaciones,estados de ánimo,decisiones,anhelos.Ncesito fijarme en las personas que quiero y necesito que estén por quince,veinte,cincuenta años más a mi lado.
Estoy,por otra parte,conociendo gente distinta y eso me cae excelentemente,porque son esas personas,es su compañía la que ahora me hace feliz,plena,viva,me hace sentir bien.

Después de taaaaaaaaaaaaaanto tiempo y tantas cosas que me pasaron,vuelvo a escribir.
Principalmente porque hoy necesito desahogarme,quiero entender un poco mi universo,ordenarme por lo menos algo,dentro y fuera de mi cabeza.Todo esto está pasando demasiado rápido,tan rápido que ni lo siento,y cuando lo siento caigo,caigo en ese vacío.Es que no puedo creer que lo que estuve esperando durante dos años,hoy se haya cumplido,pero que haya sido tan de golpe.Por esta persona sufrí,hice sufrir a esta persona,deseé con todo mi alma y cuerpo que esta persona desaparezca completamente de mi vida,para siempre,sin despedirse,y hoy cuando eso se cumplió,no me siento tan feliz.No sé si me tendría que sentir feliz,pero por lo menos satisfecha.Porque me tendría que importar un poco más lo qe tanto deseé,y mierda! no puedo,no me puedo sentir bien,ni feliz,ni satisfecha.Me hubiera querido despedir,por lo menos con un : chau pelotudo,te intenté entender millones de veces,lamentablemente fracasé.Ojalá no sigas siendo tan infeliz (y ahí le daría una patada en sus huevos)-pero ni eso pude hacer,ni me puedo sentir bien,porque en el fondo (PERO MUY MUY MUY DEMASIADO E EL FONDO) me siento un poco mal,porque tranuilamente,la que pudiera estar en ese lugar,podría ser yo,debe ser por eso que no me alegro tanto.
Otra cosa que me enteré,relacionada con este tema,es que también se va un amigo.Y eso,de verdad pega mal.No sé describir bien la situación,te queda adentro tuyo un vacío,unas ganas de pedirle que nos e vaya,te dan ganas de volver el tiempo atrás,disfrutarlo un poco más.Porque en definitiva,estamos siempre seguros de lo quepasa hoy,pero no de lo que pueda pasar mañana.Y es esa incertidumbre la que me provoca a su vez ese vacío en mí,esas ganas de llorar y romper todo,de tirar todo a la mierda,pero también de ponerme a pensar el por qué de lo que pasó.Sí ,te voy a extrañar,a los dos los voy a extraar,de distintas formas pero igual los voy a extrañar.

No hay mal que por bien no venga
qué ironía la de esta frase cuando una es solamente una pendeja.porque los "males comunes" de esa edad son la rotura del brazo de la muñeca Barbie,la pelota pinchada durante un partido de fútbol,no poder grabar un capitulo re importante de chiquititas y otros mas.Y 'los grandes' para consolarte te decían:no importa,no hay mal que por bien no venga.Y uno se ponía a pensar por qué bien vendrían esos problemas,y esa pregunta rondaba en tu cabeza por unos minutos,hasta que te entretenías con otro juego mucho mejor que la Barbie.
Pero los problemas y las cosas se complican más a medida que uno crece y ya no te podés escapar y olvidar del problema como cuando eras una nenita.Y ahí,con el paso del tiempo,es cuando toma relevancia la frase "no hay mal que por bien no venga",porque ya tus problemas más importantes son del crecimiento,de cómo una se manejará en su vida y no de cómo hacer para arreglar el brazo de la Barbie.Y ese problema mayor se analiza,se entiende.Y luego le decís a tu prima cuando se le rompe un flota-flota,"no importa,no hay mal que por bien no venga"sabiendo que esa nena,a esa edad,no lo va a entender,pero también sabiendo que en un tiempo -que nadie sabe cuánto- va a poder entenderlo.
Porque ahora una entiende el por qué de las causas,y gracias -y desgraciadamente-un problema te hace abrir los ojos,para que no tengas después un problema mayor que el de ese momento,un problema ayuda a madurar,a valorar lo que una tiene,a no volver a equivocarse,a saber que la vida no es color de rosa,sino con matices,te ayuda a crecer,sentir,pensar,y por sobre todo,te ayuda a vivir en esta gran selva.

Mi inspiración acaba de morir.